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第430章 ?为了上岸都魔怔了,我的人生永远的停在了考公的那一年

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大年初八,在家呼风唤雨的日子结束了,马上就要去单位被呼来唤去的了。碎碎念,北京今儿下着小雨,又阴又冷的天气就爱让人想这想那。

每次春节回家,大家是不是都有种深深的对生活的无力感……犄角旮旯的偏僻农村,不识字永远说话不在点的父母,想努力改变一切,但是拼尽全力、也许这辈子也就这样了,对生活无可奈何…

对考公人来说,貌似人生从大学毕业那年开始,就专门是为考公而努力的,好像上岸成了唯一的人生目标。在未上岸之前,总觉得人生不够完整缺少了点什么。而一旦开始考公,生活的意义或许也就只剩下上岸了,人生也永远停在了考公的那一年。

自备战公考以来,你对任何事物内心都有种“不配得感”。做美甲的时候会想“应该等考上了再来”,买新衣服时会想“不如等考上了再买”,遇到任何开心的事一想到考公还没上岸,嘴角就会不自觉的下扬,有种“没考上凭什么这么开心”的负罪感,反正就是感觉自己没考上什么都不配享受。在最终结果出来之前,这些都作为你奋斗力量和对未来的美好憧憬。但是最终结果出来后,这些憧憬和希望就突然消失了,你自己憧憬的工作生活也消失了,就会觉得人生进程停滞了。没考上就是没努力...压死备考人的最后一根稻草,好像只有考上才叫工作稳定,好像其他的工作都不是工作…

考公就像是一道锁,把很多人牢牢的锁在原地,爸妈不论什么事都是“等你考上了”,等你考上了就买车,等你考上了就去旅游,等你考上了就balabala,仿佛你的人生只有等考上那一刻才能继续前进,明知道已经被同龄人落得很远了,但仿佛是被考公诅咒了,人生就只剩考上和当废物两种可能了。

编制于你来说,并没有多诱人,但始终没能上岸却成了挥之不掉的心魔。也不知道你还有多少力量相信自己,好像快耗尽了,耳边的唱衰劲太大,独自支撑的日子太苦,每每想来都想放弃。再每次看到朋友圈的同学分享他们现在的生活,就感觉自己的人生好像停滞了,世界在不停运转,只有你这颗齿轮停止了转动。

妥妥的就是因为心态没调整过来,再怎么备考也不能老这么委屈自己啊。尝试把备考当成一种工作常态,而不是某个有节点的学习阶段,没考上也要学会平衡生活与工作。活着不仅仅是一种生存,更是一种生活生存和生活的转换。不应该靠是否考上,也不是只有考上了才配。学会生活抑制生活的欲望,可能在某个冲刺时间段特别有效,让人有冲劲,但长期不宜如此,会累会失望会丧气。

其实,真的不可以什么都对自己说“等考上了再说”,弦崩得太紧张了,生活变成就只有这一件事情,所有的放松项目好像都不该有。休息也是备考的一部分,情绪稳定才是最重要的。考外地就真的算了,远离他乡,孤独的时候会否定你所有的努力,不然多花一年在父母身边。

更有那些隐约感觉自己有能力能吃公家这碗饭,但身边亲人是真的觉得你不行,有事没有就唱衰,让你认命。你试图反抗,想让他们多鼓励鼓励你,成为你在黑暗日子的光,但每次拌嘴他们翻来覆去只会那一句你考上了吗?没有,确实没有。但这件事本身不可怕,你清楚,上岸需要实力和运气需要同时光顾。但换个角度,这要说是失败者给自己找的理由也没什么不对。

人生没有成功的定义,最好的状态是自洽,努力做你自己!如果父母自己有来路,你稍微努力一点,他们能帮你找到一份好的工作,那你努力并且非常听他们话跟着他们给你计划的路子走那没问题。但如果他们自己也平平,没能给到你支持,还对你各种束缚各种不满各种“安排人生”,那建议你长点勇气和他们say no,后者的他们不过是自己的愿望没实现想让你帮他们实现,可是这是你的人生,不是他们的!不然,除了考公,还会有其他事催你的,考上了公,又会要求你考个家里近的,工作稳定了开始催你结婚,结了婚会催你生孩子,永远没有终点。

父母不能主宰你的人生,为什么要完全遵从他们的意见?他们的意见可以听听,但不要100%去跟从。不要做菟丝草,不要迷茫,你才是你人生的的主人。父母虽然爱子女,但是很多父母观念老了,对子女的未来也没有实质性的帮助。所以你凡事要有批判性思维,至于父母不满意你的工作,我只能说,中国父母嘛,总有对子女不满意的地方,你要学着不去刻意讨好他们,不把他们的评价当成人生目标,不然活得太累了。

虽然我可能也会这样有什么所谓的“配得感”,但是我一直在努力希望大家也要努力告诉自己没有所谓的“配得感”!我们就是配啊!人生不长的,挣扎在“配得感”是徒增苦恼,喜欢的热爱的去就是了!

人生可能精彩的只有那么几个瞬间,大部分时候都是平淡、挫折、无趣和屈辱。你努力过很多次,可机会往往只有那么一两次。

但请相信:那些暂时冬藏的,必将春发!

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