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第一百零五章 自卑

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我好像总是会对自己的工作产生自卑,还有几分拿不出手的窘迫,虽说劳动是光荣的,可月薪2000多的临时工,我的工作也干的很鸡肋。

有什么自尊和光荣可言。

而工作是学业生涯的延伸,象征着我的前半生和生活的一大部分。

对工作自卑的话,其实是对整个人生的自卑,这种自卑的情绪常常让人难过,使生命的底色染上忧愁、使灵魂难抬起头自由飞翔。

假如、假如我考上研的话,在大城市找到工作,以我的工作和社交能力,依然会自卑;假如我学习很好,能成为技术型高级人才,月薪上万,可能依然不会是真的快乐,毕竟身边永远有更好的人;(而且我注定不会是一个学习好的人)假如我考上编制,成功上岸,我会没有烦恼吗?那样太顺利的开始对敏感单纯的我来说好像也不是什么好的故事;假如我毕业去了大城市,找到自己真正喜欢的工作,那么,我又是否愿意把喜欢变为事业?.......太多假如了,所以,我想,那些曾经的遗憾,或许也就造就了现在必然的幸福。

当下我所拥有的就是最好的,即使很多时候它们看起来并不那么好,也让我痛苦了,可是,这依然是幸福。

不要太过在意世俗的评价和定义,把自己锁死,然后深陷痛苦,没必要那么痛苦,为什么非得优秀和卓越,要钱比别人多,要权比别人大,要比谁的工作更安稳,为什么要那样?

无论是曾经还是现在,或者遥远的未来,我最真心的愿望,是我能够快乐、平静、平安、幸福地过好每一天、每一月、每一年。

而远非那些繁琐的、或许早已变质的过程的形式。

我是自卑的,我相信它不止由于学历、工作、家庭、样貌这些客观因素,因为哪怕最顶尖的那群人,也会在某方面有短板,这种自卑或许真正来源于心灵,是一种与生俱来的气质,而这种气质,也是真正适合我的,并不为别人,更是为我自己。

现在已经很好了,干着一份不那么太要紧的工作,工资虽然不多,好在就在本地,离家近,小县城没什么花钱的地方,我也没那么多消费的欲望,倒也足够。

春节了,即使放假晚,也不必担心回家长途跋涉,毕竟我每天都在家住,很安心很踏实。

下班了,或者周末,有时间放松休息玩手机,也可以看看书,有灵感了就写点东西,其实这明明就是我最理想的生活,是梦想。

还有什么不满意的呢?我很爱我的小县城,我想一辈子待在这里,从学校到工作,从生到死。

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