我生于深秋

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第97章 发工资

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都说光阴似箭,我的生活也不例外。

年后打工人回程开工,这座过年时陡然安静下来的城市又在年后焕发生机。

店里也迎来了年后第一波热度,店里护理的单子几乎没有停过,从上班开始几乎都泡在浴池边上,身上的衣服湿了又干,干了又湿。

实在忙的时候还要加班,一天不上够十二小时几乎都下不了班。

由于我是店里唯一的女生,到了晚上十点以后,店长就干脆让我在外头看店,洗护单子都扔给了其他同事。

起初我惦记那些提成还有些不乐意,但由于客流量实在大,我愣是凭着自己的一张嘴,靠卖宠物用品又补了回来。

“还得是深秋,女孩子就是好说话。”

多大的宠物适合吃什么类型的粮,根据客人的预算在推荐价位合适的牌子。有皮肤病的还要根据情况判断大致是什么,比如真菌、螨虫或者湿疹,在根据我自己的经验推荐药物。

这些还只是基础,任何店员只要稍微接触一周都可以推销。

可我不一样,我的推荐还要更察言观色一些。

在推荐商品之前我会和客人闲聊,从中获取我需要的讯息。

比如有的主人会吐槽猫猫总是掉毛,那么他或许需要一根化毛膏。假如他的家里已经有化毛膏,那么可以推荐一些美毛养毛的保健品,甚至是推荐一把可以梳理废毛但不会使猫猫难受的梳子。

我不是一个很爱社交的人,我所有的社交也只服务于我自己有所求。

我需要赚钱,需要提成,需要尽可能的推荐店里的商品。我的察言观色,我的经验之谈,我的每一句推荐,都是我的付出。

可在店长和其他男生的眼里,他们似乎也只看见了我是一个“女孩子”。

店长眼里都是对我的偏心,偏偏我像个小心眼的。

其他男生似乎一下找到自己拿不到商品提成的理由,但他们也只是无所谓的笑笑,敷衍的夸奖着。

“深秋嘴甜会说话,那些客人被她哄得一愣一愣的。”

“就是啊,深秋一看就娇娇小小的一只,没有什么攻击性,说什么客人都信。”

我心中暗暗腹诽,却也只是甜甜一笑,默默认下。

在这个店的第二个月,我的工资不出所料仍旧突破了五千块。

入夜时我洗完澡躺在床上,每到这个时候,才会感觉胳膊酸痛,腰椎也有些刺疼。

掏出手机,我熟练的找到了自带的计算机。

“房租水电差不多800吧,交通卡要充300,手机卡要充50,预留800的看病钱,然后交家里1000......”

我看着手机上减到最后剩下的数额,忍不住叹了口气。

可一口气还没吐完呢,又猛然想起自己坏了一双帆布鞋。因为工作的原因,鞋子有时回到家还是湿的,我便备了三双鞋,轮着晾干。

只是前几天摔了一跤,鞋子当场就擦开胶了,不买双新的是不行了。

我连忙又上网搜了搜便宜的帆布鞋,三十块钱一双,穿三个月没什么大问题,就是夏天闷久了多少有点臭,但下班泡泡脚就行,像现在天气凉些倒也没什么。

买完了鞋子,又想起来牙膏也快完了,还有酱油也要再买一瓶才行。

家里零零散散的物件买完了,再一看已经剩下两千了。

我每月也没什么花销,预留个一千五足够生活了,这么一算还能勉强存个五百。

一个月存500,一年就能存下......6000?

我手机一扔,双眼无神的看着头顶的白色天花板。

一年存6千,十年存6万,一眨眼我都20岁了,十年后我三十岁的时候,余额掏出来只有6万......

想到我这一眼就能望到头的人生,我眼前一黑又一黑,只感觉整个世界都开始旋转起来。

而我只是安静的躺在床上,像一具冰冷的尸体。

出租屋白色的天花板,就是盖在我身上的棺材板,白茫茫一片,什么都看不见。

可到底生活还要继续啊,我吃力的坐起身,酸痛到麻木的手从床头柜里掏出一瓶安眠药,取出一片后认命一般仰头服下。

然后老老实实的盖好被子,等待困意来袭的时刻。

毕竟天还凉,要是不盖被子导致生病感冒,少不得还要多花钱看病。

在意识还没完全消失前,我突然想起了刚入职时,听店长闲聊时说过的话。

“从小我就喜欢养狗,后来咱们店大老板和我说创业的时候,我第一想法就是开宠物店!”

“原来店长和大老板认识啊,那你怎么成股东的?”

“嗐,家里掏了十万给我入股了。大老板出了大头,我只出小头,但是经营权在我这,大老板不懂养猫养狗的,他只管拿分红。”

“出手就是十万,牛逼啊!不像我,谈个女朋友没钱约会,问我妈要钱,每次都是三百五百的给。也就心情好的时候,能问我妈拿个一千。”

说不羡慕,那都是假的。

我甚至阴暗到有些嫉妒和恨。

但我什么都没说,只是笑眯眯的听着他们一人一句,聊得有来有往。

毕竟我根本就张不开嘴,我不能告诉他们,我的爸妈不会给我一分钱花,甚至还要从我这里要钱。

我不能告诉他们,我不努力赚钱,我是真的会饿死。

好在我也不是刚出社会的小姑娘了,内心的阴暗我从不和任何人说,即便是阿妩也不例外。

我只能把所有的东西都深埋心底,假装什么都没发生。

这么一想,鼻子又不受控制的酸了,温热的泪一颗一颗滚落在枕头上。

好昏暗的生活啊......

我咬着牙,紧紧地抿住唇,努力的调整着自己的呼吸。

可心脏还是不受控制的抽动着,我甚至不知道为什么自己会这么委屈。是因为嫉妒别人,还是因为自卑于自己的无能。

但不论是因为什么原因,我最终还是借着安眠药的药效,挂着泪痕安然入睡。

只是每天睡觉前,还是会忍不住希望。

希望自己永远都不要再醒过来。

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