35岁,不知去路

随风而飘的蒲公英

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第173章 下定决心远嫁

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后面张家嘉一直联系我,想要来魔都见我一面,我一直拒绝,于是她就改为邀请我去杭城游玩,目的其实都是只有一个,让我和他哥哥见一面。我一直不去,除了不想对不住林峰,还有就是心里很自卑,因为张家嘉的哥哥和章洋真的是一个类型的男生,我感觉我配不上人家的。

虽然张家嘉再三强调,她把我的身高、性格、家庭情况都和她哥哥、父母说了,他们都没意见,但我还是不相信的。我不信平凡自卑的我,会得到这么好的人的青睐。

我把这件事告诉了方礼夏,她听后很感兴趣,说是愿意陪我去杭城一趟,帮我一起去看看,我立马拒绝了。方礼夏自己可能都不知道,她这会儿的行为,有的时候让人觉得厌烦,尤其是花钱这一块儿,总觉得花人家的钱很天经地义的感觉。

虽说她现在被孩子困住了,金钱上有点困难,可以理解,但是谁没穷过呢,我感觉自己也是很穷的,曾经甚至是借钱吃饭,但我从没有像她那样,逢人就说自己过的多么凄惨,以此得到他人的同情,然后理所当然的让人替她买单,我有点接受不了这样的做法的。

张家嘉刚开始联系的我很频繁,但见我一直不撒口,慢慢的也就不怎么联系我了。

待到快要过年回家的时候,她再次联系到了我,说是他哥买了新车,今年开车回老家过年,问我要不要和他们一起回去,他们可以开车过来魔都接上我,一起回家。我果断的拒绝了,开车回家的路上向来很堵的,明明六七个小时的路程,一旦堵车,可能需要二三十个小时,我不想这么长时间的尴尬。

张家嘉劝我说坐火车如何的拥挤,而且到了县城还得转车,不管她说的多么不方便,我依旧是没有撒口的。最后没办法,她就说过年回家的时候找我玩,我口头上先答应了。

我一直上班到最后一天才坐车回的家。

我家街上的房子已经买好并且装修好了,但是还没有搞搬家仪式。我问我妈,为啥今年过年不来新房子这边,我妈说这个新房子是为了我弟结婚用的,不想提前搬过去住,怕住旧了,影响将来娶媳妇。

所以,今年过年还是照旧在山上老房子。我不是很想回到村里的,因为2015年,我26岁了,我们村里已经没有比我岁数还大,却没有出嫁的人了。哦,对了,还有一个,那就是周艳,但她是学医的,大学就比我们多读好多年,这才刚出来参加工作,大家都是理解的,不像我,已经出来工作很多年了,没有理由还不结婚的。

果然,我刚一到家,爷奶就拄着拐杖上我家来了,问我的亲事。我妈就给他们说了我和林峰的事情,一听这么远的外地,奶奶立马就不同意了。

奶奶说道:“家门口少好儿郎,要嫁那么远,我都这么大岁数了,岂不是连婷婷的婆家门朝哪边开都不知道?这辈子岂不是都没机会去她婆家看看了?”

爷爷也说:“你们两个就不能找人说说媒,找个家门口的。她一个人嫁去那么远的地方,能放心,被人欺负了,都没地方哭去。”

我妈说道:“她二姑,她五姐倒是嫁的近,也没少回娘家哭,有用么,有人真的替她们出过头么?倒是她二姐嫁京都,从未听到过抱怨一句过的不好。嫁出去的女儿,泼出去的水,日子好不好,都是靠自己过的,娘家离得再近也没啥用,凡事还得靠自己。”

我妈的话很在理,但是大多数父母还是不愿意自己的姑娘远嫁的。

我爸和我弟都是不赞同我远嫁的,尤其是得知林峰家里条件很不好的时候,更加的不愿意了。

我说:“其实,我都可以的,你们不同意,我也不会要死要活的非嫁不可的。但是你们一方面嫌弃我年纪大了,一方面又不愿意给我安排相亲对象,我自己好不容易找到了一个,你们又是各种嫌弃。你们想叫我怎么办?”

我的话,让一屋子人都不吭声了。

这个年依旧是过的很不愉快,我依旧是躲在家里,没有出去拜年的,也没有人上我家来提亲。

我给我妈交了一万元,这次我妈没有要,说是让我自己攒着,留着准备嫁妆用。

不知道为什么,我越来越觉得这个家不像是我的家了,一点归属感都没有了。

有那么一种冲动,我想打电话叫张家嘉让她家里人来我家提亲,告诉那些人,我不是没人要的。最终,理智告诉我,没必要在意周围人说的那些闲言碎语。

这期间,张家嘉确实是发了信息约我出来玩一玩的,但我思考了一下还是婉拒了。因为我迫切的想逃离这个我从小生长的地方,我感觉我现在一起回到这个地方,连呼吸都觉得困难、压抑。

我在家熬到初四就出来了,我感觉我现在越来越不期待回家过年了。这个年过的我只想赶紧把自己嫁出去,这样以后就可以不用回家了,而且一定要远嫁,不让任何人知道自己过的好坏。

这时候的我不管是心理素质还是抗压能力都太弱了,和周艳比,简直是连她的一根头发丝都比不上的。要知道我和周艳是同龄人,我们两个的生日只相差5天,她可是拖到2024年,35岁的时候才出嫁的。

那时候的我,我回到家真的是不敢出门的,特别害怕见人,害怕亲戚邻居的询问。要知道,当时我们村里,只有男光棍,女光棍大概就是我和周艳两个,周艳则是因为学医,上学时间比我们要长,算是被学习耽搁了。

果然,女孩子是真的没有家的,到了一定年岁还没出嫁,大家看你的眼光都是异样的,好像大家口中的你就是个有毛病的人一样。加上我又是一个极其敏感的人,一到这个环境,我就感觉自己压抑的快要活不下去了一样。我之所以下定决心远嫁,主要是想离自己家远一点吧,往后余生想尽可能的按照自己的心意活着。

这时候的我想法很简单,只要林峰真心待我,我便不离不弃,即使现在的他没车没房没钱,我都可以和他一起吃苦,努力争取。但我不知道的是,大多数夫妻都是可以共患难,却不可以共享福的。

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