后来的日子，我真的一心扑在了教育上，现在才想起来，对于陌陌和陌联系都缺乏关怀。
我不是一位合格的父亲，甚至都不是父亲。
但是。
我应该会是位合格的先生。
我只为那些学生教导了几个月，他们终于了独立思考的能力，他们有很多问题，是群好学的孩子，或许就是人的天性，但是我无法再多出一些时间去回答他们的问题，那些问题最终还是需要他们自己去寻找答案，我需要去为我的弟弟做点应该做的事情了，有些故事要到最终章了。
忽然想起，在决定去弟弟那的前一天晚上，他们曾经问过我：\"人活着的意义是什么?\"
其实我很想告诉他们去传道授业解惑，去把解决百姓的苦难作为一生的追求，但是我不能，在这个时代，他们作为先锋，下场将会极为惨烈。
我感觉我似乎老了，我不是不在乎我的目标了，只是，我忽然不想那么掌控他们了，也不想他们的结局由我书写。
语言大部分时候是很有感染力的，但是对于能力不足的我来说却只是无法表达感受的符号。
你们只是读者，永远无法体会我的感受，我说的一切也只是一场梦，一个故事，所以要怎么才能体会我的矛盾呢？
我最后还是告诉他们：\"人活着其实就是拍一场写真集，每一帧都会成为不可多得的记忆。
若你们去经历的多了，吃的苦和享的乐多了，便会明白人生只是一场经历，生与死其实区别并不大，只是生始终比死多无限种可能性，人们永远无法去预测写真集的下一张照片好看还是难看，当时的心情是好是坏，以及那时的自己有没有在烦恼未来与懊恼过去。
当你们开始思考人生的意义后，我希望你们可以去世界到处走走，明白这个世界到底都有些什么，不要一味的吃苦和一味的享乐，苦与乐都是周期性的，像是我之前发明的扑克牌那样。
你与生活对峙，若一次性先把所有大牌都过了，要如何过掉小牌呢？若想一次性先把小牌都过了，那生活早就把所有的牌都打完了。
也许你们会去痛苦于自己摸了一手烂牌，但是当你摸了一手烂牌时，生活也是如此。
你去羡慕那些好牌在手的人，觉得他们的牌可以轻易对付你，可他们也一样应付不了生活，他们也会打着打着，便突然被生活打出致命一击。
你的首要敌人是你的生活，而不是遥远的别人。
但是最大的敌人，是你的心态，有些人即使再大的痛苦也依然可以从容面对，有些人再小的磨难也觉得大祸临头，即使度过这个磨难后也仍然会害怕下一个磨难。
如何有个好心态呢？自己去寻找答案吧，我也不过是个矛盾的人罢了，所设想的办法，最多不过是利用自己的生理规律，去进行积极的心理暗示，可我的现状，却无法支持我去如此做。
你们不会懂我的痛苦，也不必懂我的痛苦。
永远不要低估厌倦的威力，若找不到真正喜爱的事物，便永远会陷入厌倦的牢笼，什么都好像很喜欢，却其实什么都不是很在乎，什么都不在行，什么都无所谓，便很容易开始陷入另一个问题，这是我最后的忠告了。\"
我有预感故事或许很快就要结尾了，所以便多讲了些。
和我想的一样，隔天我照常给赵立命送血袋时，真的面临了这一刻。
即使心里一直有这个预想，真正面对时仍然会感觉酸楚。
世事一场大梦，人生几度悲凉。
真正面对选择时，仍然觉得如梦一般。
只是我始终放不下曾经的弟弟，还在现在的赵立命身上找他的影子。
所以我选择了妥协，任由柳燕轻领着我进屋，赵立命则在柳燕轻身后，我想他也知道自己理亏吧。
说起来，柳燕轻还是我为弟弟介绍的，也算是当年那个开民智计划中的佼佼者。
对于她，我了解的不多，只知道也是以前的翻天地所生产的可怜儿，能在那种惨剧环境下活下来的，也难过会很聪明了。
而且也足够爱赵立命，在弟弟当城主时，便喜欢上他，只不过喜欢弟弟的人很多，并不突出，她的聪慧也无法找到一条接近我们的路。
直到后来，我要开启民智计划，她成为了第一个自愿参加的人，才让我开始注意到这个人。
到最后为两个人做了煤。
没想到才过去几个月，再次见面，居然会是这种情况。
所以说人有的时候就不能太感性，感性到把自己的余生都葬送了。
只是我想到这句话时也想笑。
若弟弟都死了，我活着，又有什么道理呢？为了我的目标吗？弟弟都死了，要目标又有什么用呢？
想着这个和弟弟有着一样身躯的赵立命，想知道能否让赵立命变回以前的弟弟，弟弟到底是什么时候开始变得呢？是我太过专注于百姓了吗？为何迟迟未曾去为弟弟的思想进行纠正呢？
但是我心里很清楚，弟弟回不来了，我没有和弟弟步入同一个未来，只是在这个世界碰到了和弟弟有着同样身躯同样声音的赵立命，灵魂却不是弟弟。
理解一个人需要多久呢？我想大概需要六个月吧。
在我被关在那个屋子里六个月里，我重顾了我的故事十七次，便越发觉得我和赵立命的关系其实早已经注定。
若要我把命运托付给他人，我也会感到惶恐吧，只能无助的堵他人对我的感情，可对于弟弟那样的出身，又如何可以安心呢？
我理解了他的痛苦。
只是。
脑子里全是关于弟弟的点点滴滴，像是饥荒的农民遇上了面包，越是回忆，便越是想念我的弟弟，便越加不在乎我在这个世界的躯体了。
死亡在召唤我，弟弟也在呼唤我。
我死了，好像是昨天死的，也可能是明天死的，我不知道，我好像有这个预兆，也许我早就死了也说不定。
死前，我回忆起我这短暂又带有不确定的一生，时间长吗？也许长，短吗？又好像确实短。
我不知道我具体活了多久，不过用我人生途中所闻的年纪标准来说，我还不够成熟，那便还没有成年，我想应该是十七年，快要成熟而又没有完全成熟的年纪，非常美好的岁数，可惜我死在这一年，也就无法爱上这一年。
如果有机会，我想把我的故事将给别人听，就叫我的清贫十七年好了，不，还是清贫十九年吧，这样我显得我成熟点。
死之前，我忽然记起来，和弟弟的初次相识。
一个雨天，我撑着伞，看见了在屋檐下躲雨的他。
我们四目相对，好似上辈子就曾相遇过，没来由的，我便给他撑了伞，送了他一程。
他的衣服很脏，便离我稍有距离，我不善交流，便由着雨淋湿我们俩的肩膀，刚好一人一边。
其实那个时候我还不知道他的身份，我对他的感觉，也只是因为他的眼睛，里面一闪一闪的，似乎藏着很多感情，我似乎能看出来痛苦与不甘，我不懂，但这种眼神，我见过很多次，在每个族弟身上，他们喜欢炫耀这种眼神，总觉得这样会比我更强，因此我便也知晓了这个眼神的含义。
那个时候，我还天真的以为世界是美好的，这种眼神，也不过是努力的象征，我也只知道这个眼神的意思，对于我，其实也只是几个文字，我并不懂族弟所说的\"痛苦\"与\"不甘\"是什么意思，也不明白为什么他们会喜欢炫耀那种眼神。
但是我觉得，弟弟眼眸的那种眼神，像是闪闪发光的星辰，是更加吸引我的存在，似乎只要有他的存在，他人的眼神便是做作的存在。
这种感觉很奇怪，但我不会去深究，也不想去靠近，因为吸引我的，除了宝藏，也有可能是诱饵。
我只是继续过着我的生活，直到后续篇章开启。
所以对于弟弟的第一印象，也不过是掉入泥巴里的星辰，仍然是脏兮兮的。
一种我会看向他，却不会走向他的感觉。
没想到，我们之间，会发生这么多故事。
没想到，我们之间，会有过如此多情感。
没想到，我们之间，结局和开头一样潦草。
只是到这一刻，我仍然有着疑惑。
蒲松英飞了，有再开的时候；
风离开了，有回归的时候；
雪花融化了，有重逢的时候；
亲爱的弟弟，你说，
我们何时才能再次相见?
我忽然想起，我其实有过很多次的生死危机，为何我粗略的走马灯中却没有那些?我所经历的那么多年，为何也就这几十分钟的放映就匆匆结束？
我的记忆，也许确实太过娇嫩，那些惊险刺激的瞬间，带给我的冲击力却远远没有情感来的透彻，我到现在都还能记得父母对我露出的那种嫌弃的眼神，也能记得弟弟变成赵立命的过程，却唯独记不得其实我活的也不轻松。
我感觉我要遗忘了我当先生时的那些道理，我的心态，正在以一种断崖式的速度毁坏。
为何我要经历这些痛苦呢？为何我的一生非要如此颠簸呢？为何！我也体会到了痛苦与不甘。
死亡，终归是痛苦的。
痛苦后，便是平静。
真的，非得如此吗？
一切，都要离我远去。
惟有诀别水，无语东流。
一切，都是孤独的，永远无法有两个相容的灵魂。
君为天上客，离为命中定。
如同黑夜中的最后一束烟火，我的灵魂逐渐消散，屋子边的爬山虎也隐入黑暗中。
我的故事，到此结束。
各位听众，这个故事，可还合胃口?莫言，莫言。
只是随手讲出的故事，无需评价，我并不在意。
好了，我还有事，我们下次再见，祝各位，生活愉快吧。
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