周姨那句“先生他心里也苦”，像一粒被风吹进石缝的种子，在我心里悄无声息地落了地。没有立刻发芽，甚至没有占据多少空间，但它确实存在了。
在接下来的日子里，当我像一台被设定好程序的机器，重复着繁重而麻木的劳作时，这句话会偶尔浮上心头，带来一丝极其微弱的、连我自己都试图忽略的异样感。
但这丝异样，很快就被更强大的、求生的本能压了下去。
那场晚餐风波后的第二天，清晨五点，闹钟准时响起。我睁开眼睛，窗外还是浓稠的墨蓝色。身体像散了架一样，每一处关节都在发出酸涩的抗议，小腿上被纱布包裹的伤口隐隐作痛。但我没有犹豫，像上了发条的玩偶，坐起身，穿衣，下床。
走进盥洗室，用冷水拍打脸颊。镜子里的脸，苍白，眼下带着浓重的青黑，眼神空洞得像两口枯井。我盯着镜子看了几秒，然后抬手，用力揉了揉脸颊，试图揉出一丝血色，哪怕只是假象。然后，我对着镜子，练习性地、极其轻微地扯动了一下嘴角。一个标准化的、毫无温度的、属于“保姆沈清弦”的、准备迎接一天劳作的表情。
很好。没有波澜。
我转身走出房间，开始了一天的工作。
早餐，陆砚深准时出现在餐厅。他换了一身剪裁利落的深灰色西装，脸上看不出任何昨夜的情绪残留，恢复了那种惯常的、拒人千里的冷峻和完美。他坐下，目光扫过餐桌，没有在我身上停留一秒，仿佛昨晚那个暴怒摔东西、捏着我下巴质问的男人只是我的幻觉。
他沉默地用餐，动作优雅而迅速。我垂手站在角落，低眉顺眼，像一件背景装饰。餐厅里只有细微的餐具碰撞声。这种刻意的忽视，比直接的刁难更让人心里没底，但我已经学会了不去揣测。揣测会消耗精力，而我的精力，必须用在刀刃上。
他很快吃完，用餐巾擦了擦嘴角，站起身。没有像往常一样直接离开，而是停下脚步，目光终于落在我身上。那眼神，平静无波，公事公办。
“今天把三楼所有客房的床单被套全部换洗。手洗。不能用洗衣机。晾晒时注意紫外线消毒时间，不能短也不能长。”他开口，声音平稳，没有一丝波澜。
我的心微微一沉。三楼客房，常年空置，但按照他的要求，必须保持随时可以入住的状态。床品都是顶级埃及棉，厚重，吸水后死沉。手洗？这又是一项极其耗时耗力的体力活。而且，“紫外线消毒时间”这种精确到分钟的要求，近乎变态。
但我没有流露出任何情绪，只是把头垂得更低：“是，陆先生。”
他顿了顿，继续用那种平淡无奇的语调补充，每多说一句，我心里的寒意就加深一分，但脸上的表情却愈发麻木：
“还有，地下酒窖需要彻底清洁。所有酒瓶擦拭一遍，酒架除尘，地面用专用清洁剂拖三遍，不能有水渍。”
酒窖？那里阴冷潮湿，空间巨大，藏酒数以千计。擦拭酒瓶？是个细致到极点的活儿。
“另外，下午我有客人来谈事。书房需要重新布置，按照上次国际视频会议的标准。所有文件归类，绿植更换，地毯吸尘后局部手洗污渍。”
他说完这些，没有再看我一眼，仿佛只是交代了一件微不足道的小事。转身，迈着沉稳的步伐离开了。
我站在原地，手脚冰凉。这三项任务，任何一项都足以让人忙上一整天。而现在，他再次轻描淡写地，把它们叠加在一起，丢给了我。
这已经不是简单的工作安排。这是一种持续的、无声的消耗战。他用无穷无尽的、精细到苛刻的体力劳动，来磨损我的意志，消耗我的体力，试图让我在疲惫中崩溃。
我知道。我一直都知道。
所以，我不能再有任何情绪。愤怒？委屈？不甘？这些情绪是奢侈品，会消耗我宝贵的能量。我必须像一台机器，输入指令，输出结果。中间过程，不产生任何无效损耗。
我没有耽搁，立刻开始行动。
先是三楼客房的床品。我爬上爬下，拆卸厚重的床单被套，抱到洗衣房。冰冷的水，刺激着手上还未愈合的细小伤口。揉搓，漂洗，拧干。动作机械，精准，没有一丝多余。脑子里是空白的，不去想这些活有多不合理，不去感受腰背的酸痛和膝盖旧伤的抗议。只是重复。浸泡，揉搓，漂洗，拧干。一遍，又一遍。
然后去酒窖。阴冷的空气扑面而来，带着陈年木料和酒液的混合气味。我拿着柔软的干布，开始擦拭一个个落满灰尘的酒瓶。动作必须极轻，极小心，不能有任何磕碰。仰着头，脖子很快就酸了。蹲下去，擦拭低处的酒架，腿脚的疼痛阵阵传来。但我只是调整一下姿势，继续。像一个流水线上的机械臂，重复着单一的动作。
下午，再去书房。搬动沉重的实木家具，按照记忆中的图纸重新布局。擦拭文件柜，给绿植浇水，修剪黄叶。然后，跪在地毯上，用刷子和清洁剂，一点点地刷洗他指定的那块区域——那里似乎有一小块几乎看不见的咖啡渍。
陆砚深中间回来过一趟，带着两位西装革履的客人进了书房。他们关上门谈事。我就在门外，安静地擦拭着走廊里的装饰画框。能隐约听到里面传来他冷静、有条理的谈话声，偶尔夹杂着笑声。那是一个我完全陌生的、属于商业帝国掌舵者的陆砚深。
他出来送客时，目光似乎不经意地扫过我刚刚擦拭过的画框，扫过我因为长时间弯腰而有些直不起来的背，扫过我额角渗出的细密汗珠。但他的眼神没有任何变化，就像看一件家具，或者一个正在正常运转的电器。
客人走后，他回到书房，关上门。我继续我未完成的工作。
直到夜幕降临，华灯初上。
我终于做完了所有他吩咐的事情。身体像被掏空了一样，每一个细胞都在叫嚣着疲惫。手指因为反复泡水和摩擦，红肿破皮。小腿的伤口在隐隐发热。腰像是要断掉。
我回到保姆房，反锁上门。没有开灯，直接瘫倒在床上。黑暗中，能听到自己粗重而疲惫的呼吸声。
像一台高速运转后终于停下的机器，内部零件发出不堪重负的嗡鸣。
但我的大脑，却在这种极致的身体疲惫后，进入了一种奇异的清醒状态。像是一个旁观者，从这具疲惫的躯壳里飘了出来，冷静地审视着这一切。
我看到了陆砚深的试探。他今天布置的这些工作，虽然繁重，但并没有像之前那样带着明显的羞辱性（比如手洗真丝衬衫）。更像是一种……持续的施压，一种观察。他想看看，在经过昨晚的冲突后，我会是什么反应。是崩溃？是反抗？还是……现在这样，彻底的、死寂的顺从？
他也确实在观察。他看似不经意的扫视，他平静无波的表情下，那种审视的意味，我能感觉到。
他大概很困惑吧。困惑于我这个曾经一身傲骨、如今却可以毫无怨言地跪着擦地、手洗床单的“沈清弦”。
他越困惑，就越会试探。越试探，就越会露出破绽。
而我，需要的就是这些破绽。在这些日复一日的、令人麻木的劳作中，我像一台高精度的扫描仪，无声地收集着关于他的一切信息：他西装上不易察觉的褶皱，他书桌上文件摆放顺序的细微变化，他酒柜里某瓶酒的消耗速度，甚至是他无名指上那个已经结痂的小伤口……
这些碎片，被我默默记在心里。现在或许无用，但将来，或许就是解开困局的关键。
周姨那句“他心里也苦”，再次浮现。我看着天花板模糊的轮廓，心里没有任何同情，只有一种冰冷的计算。苦？或许吧。但那与现在的我无关。我的首要任务，是活下去。是在这座黄金牢笼里，找到一丝缝隙。
而我现在的方式，就是把自己变成一块石头。没有情绪，没有反应，只有执行。让他所有的力气，都像打在棉花上。
这种物化自己的过程，很痛苦，是一种精神上的凌迟。但这也是我目前能找到的、最有效的自我保护。
我闭上眼，将所有的思绪强行切断。不再去想陆砚深，不再去想过去，甚至不再去感受身体的疼痛。
睡觉。明天，还有更多的“指令”在等着我。
像一台机器一样。充电，然后，继续运行。
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