我就这样靠着墙，坐在地上，很久很久。
久到窗外的阳光从明亮变得柔和，再慢慢染上黄昏的金边，最后被墨蓝色的夜幕取代。
房间没有开灯，黑暗像潮水一样一点点漫上来，吞没了桌椅的轮廓，也吞没了桌上那个打开的、如同潘多拉魔盒般的桃木盒子。
我维持着蜷缩的姿势，一动不动。
脑子里不是空的，而是塞满了东西。无数画面、声音、文字，像破碎的胶片，疯狂地旋转、冲撞。
十九岁榕树下，陆砚深箍着我脖子大笑的灿烂脸庞；二十三岁雨夜里，他看着我，眼神冰冷地说“沈清弦，你让我恶心”；这三年里，他各种刁难羞辱我的刻薄表情；还有日记本上，那些用红笔写下的、字字泣血的“混蛋！”“畜生！”“杀了我吧！”；以及那两张轻飘飘的纸，和他留在上面的、冰冷清醒的查证批注……
所有这些交织在一起，拧成一股巨大的、混乱的绳索，死死勒住我的心脏，让我无法呼吸。
恨意。
支撑了我整整三年的恨意，那根让我在无数个濒临崩溃的夜晚还能咬牙站起来的支柱，在这一刻，轰然倒塌。
不是被原谅取代，而是被一个更残酷的认知彻底瓦解——
他早就知道了。
在我还沉浸在被他背叛、羞辱的痛苦中，用尽全身力气去恨他的时候，他就已经查清了一切真相。
他知道那笔钱没能救我父亲。
他知道那份协议是伪造的。
他知道我是清白的，是被陷害的，是走投无路才签下那份屈辱的保姆合约。
他什么都知道。
可他选择不说。
他选择继续用更残忍的方式对待我。
为什么？
为了报复我当年“为钱背叛”他？可他已经知道那是假的了！
为了享受折磨我的快感？可那本日记里的忏悔，真实得刺眼，那几乎是一种凌迟式的自我惩罚。
一个荒谬又惊人的念头，像闪电一样劈进我混沌的脑海。
难道……
他后来的折磨，并不仅仅是因为恨？
更像是一种……绝望的、扭曲的、连他自己都无法控制的……求证？
求证我是否还在乎？
求证我是否会因为痛苦而反抗？
求证……我那被层层冰封的心里，是否还残留着一点点，对他的感觉？
哪怕只是恨也行。
因为极致的恨，往往源于不曾熄灭的……爱？
这个想法让我浑身发冷，止不住地战栗起来。
如果是这样，那这三年，我们两个人，算什么？
两个被命运和误会玩弄的可怜虫？两个用最尖利的刺互相伤害，却只是为了让对方感受到自己存在的……疯子？
我缓缓抬起头，视线在黑暗中适应了许久，才重新聚焦到桌面上那个模糊的盒子轮廓上。
这个盒子。
哪里是什么“最珍贵的东西”。
这分明是他的一座……忏悔陵墓。
里面埋葬着我们死去的爱情，埋葬着他无法宣之于口的真相，埋葬着他日日夜夜自我凌迟的刑具，也埋葬着他那份早已扭曲变形、却始终未曾真正熄灭的……感情。
他把这一切，连同打开这陵墓的钥匙，贴身藏着。
在他病重昏迷、生死未卜之际，让周姨交给了我。
这不是托付。
这是一种……交代。
一种在可能永别之前，把他最不堪、最真实、也是最脆弱的一面，赤裸裸地剖开，呈现在我面前。
祈求审判？
还是……祈求最后的……宽恕？
“呵……”我又发出一声极轻的冷笑，在寂静的黑暗里，显得格外凄凉。
陆砚深，你真狠。
你用三年时间，把我变成一个没有感情、只会恨你的工具。
现在，又想用这样一个盒子，轻飘飘地揭穿一切，告诉我，我们恨错了对象，折磨错了人。
你想让我怎么样？
在知道你为我承受了同样、甚至更多的痛苦之后，我还怎么恨得起来？
在知道你那些恶劣行径背后，可能藏着如此笨拙而惨烈的意图之后，我还怎么……无动于衷？
恨意抽离之后，心口并没有变得轻松。
反而涌上一股巨大的、无边无际的空虚，和一种……细细密密的、难以言喻的疼。
不是撕心裂肺的痛，而是像被无数根冰冷的针，缓慢地、持续地扎着。
为他疼。
也为自己疼。
为我们这阴差阳错、遍体鳞伤的三年疼。
我扶着墙壁，慢慢地、有些艰难地站起身。双腿因为长时间蜷缩而麻木刺痛。
我一步步挪到桌前，没有开灯，只是借着窗外透进来的、城市模糊的霓虹光影，看着那个打开的盒子。
里面的东西，在昏暗中静静躺着，像一场盛大悲剧沉默的注脚。
我伸出手，指尖轻轻拂过那些旧照片光滑的表面，拂过日记本上粗糙的胶带，最后，停留在那两张决定命运的纸张上。
真相大白了。
可然后呢？
我该怎么办？
他躺在医院里，昏迷不醒。
而我，抱着这个装满过往和忏悔的盒子，站在这里。
未来，该指向何方？
我不知道。
我只觉得累。
一种从骨头缝里渗出来的、浸透了灵魂的疲惫。
我轻轻合上了盒盖。
“咔嚓”一声轻响，锁舌扣上。
将所有的秘密、痛苦、忏悔、以及那未曾明说的、扭曲的爱，重新锁了回去。
也仿佛，暂时锁上了我汹涌澎湃、不知所措的心潮。
房间里，只剩下我沉重的呼吸声，和窗外遥远而模糊的、城市的呜咽。
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