书接上回。
辣条精的星际旅行团降落在扯犊子屯时，全屯神仙都傻眼了。那场面比动物园逃笼还热闹。打头的是个方头方脑的硅基生物，走路发出咔嚓声。后面跟着会发光的能量体，飘过的地方留下彩虹轨迹。最后滚着团会说话的果冻，颤悠悠像块凉粉成精。
\"这就是传说中的神秘东方？\"硅基人用天线扫描土地庙，屏幕上数据乱跳，\"建筑结构不合理，建议拆除重建。抗震等级太差。\"
能量体飘到孙悟空面前，光芒忽明忽暗：\"有wIFI吗？我要给母星发朋友圈。信号要强，流量要足。\"
果冻直接滚进红太狼的煎饼摊，伸出条触手蘸面糊：\"这个液态碳水化合物看起来很有趣...让我尝尝...\"
黄九郎连放三个欢迎屁，七彩烟雾喷涌而出。结果把果冻熏成了彩虹色，看着像中毒的布丁。
辣条精举着小旗当导游，旗子上印着\"星际特惠游\"：\"各位团友！这里就是着名景点'大圣故居'！原价九九八，现在只要九十八！\"
孙悟空揪住它，猴毛根根竖起：\"俺什么时候成景点了？谁批准的？\"
\"商业需要嘛！\"辣条精悄悄塞过来星币，硬币烫手，\"分红！天庭旅游局特批的！\"
唐僧被迫当起讲解员，袈裟被外星游客扯得歪歪扭扭：\"此处是当年悟空被压五百年的...\"
\"等等！\"硅基人打断，天线直指五行山，\"根据力学原理，这个山压不住猴子。密度差太多。\"
能量体直接穿过五行山，身体忽闪忽闪：\"确实，密度不够。建议换成中子星材质。\"
最绝的是果冻，它把山体尝了一口，发出咕噜声：\"味道像过期饼干。不够脆。\"
孙悟空气得金箍棒直抖，棒身嗡嗡作响：\"你们是来旅游还是来拆台的？信不信俺老孙把你们打回原形！\"
旅游团所到之处一片狼藉。硅基人在太上老君的丹炉里充电，差点把丹炉整短路。能量体在七仙女的彩虹里自拍，把彩虹滤镜成了杀马特风格。果冻把月老的红线当面条吸，吸溜吸溜嚼得欢。
红太狼试图展示平底锅绝技，锅铲舞得虎虎生风。硅基人现场计算抛物线，电子音冰冷：\"这个角度效率太低。应该调整到37.5度。\"
黄九郎急得直转圈，来段四六八句：
\"外星游客真难缠！\"
\"硅基生命要充电！\"
\"能量体要连wIFI！\"
\"果冻到处搞品尝！\"
\"要问导游怎么办！\"
\"辣条精在数小费！\"
\"要问屯民怎么想！\"
\"赶紧送走这群神！\"
文化冲突愈演愈烈。硅基人非要给土地庙装电梯，说神仙也要与时俱进。能量体试图给唐僧的袈裟加载AR特效，让佛经变成全息投影。果冻则把哮天犬的狗粮全消化了，还打了个带着狗毛的饱嗝。
上帝和撒旦闻讯赶来蹭热度。上帝给游客发天堂宣传册，撒旦派发地狱优惠券。结果硅基人把册子当计算纸，能量体用券当能源，果冻把俩广告都吃了，吃完还点评：\"天堂册子太甜，地狱券太辣。\"
\"这是歧视！\"上帝气得圣光发紫，光环直抖。
\"我要投诉！\"撒旦的地狱火直冒烟，犄角发红。
辣条精趁机开发新产品。\"外星限定款辣条\"闪亮登场，包装上印着\"经硅基人认证\"。其实就是普通辣条裹了层金属箔，卖得死贵。
更糟糕的是星际工商局追来了。三只眼章鱼怪举着跨星系罚单，触手舞得像鞭子：\"无证经营旅行社！罚款五十万星币！停业整顿三千年！\"
孙悟空赶紧把辣条精推出去，力道大得让它撞上山墙：\"都是他干的！与俺老孙无关！\"
辣条精眨眼就把上帝和撒旦卖了，油渍甩得到处都是：\"他俩是投资人！要抓抓他们！\"
混乱中，果冻爬上了擎天柱的车顶，身体摊成饼状：\"这个金属生物会变形吗？我想看变形！\"
擎天柱尝试解释赛博坦文明，声音带着杂音。结果硅基人开始计算它的能耗，能量体扫描它的电路，果冻在它轮胎上咬了个牙印。轮胎漏气声像在放屁。
唐僧尝试用佛法感化外星游客，双手合十宝相庄严。结果经文被翻译成二进制代码，把硅基人听死机了。能量体直接蓝屏，果冻开始冒泡。
红太狼被逼疯，举着平底锅追打硅基人，锅风呼啸：\"让你挑刺！让你算抛物线！让你装电梯！\"
硅基人边跑边喊，天线直晃：\"根据疼痛指数，这个攻击不值一提！建议改用钛合金平底锅！\"
傍晚时分，旅游团准备离开。果冻突然分裂成无数小果冻，每个都带着屯子特产——有的叼着金丹，有的缠着红线，有的裹着辣条。赃物多得能开杂货铺。
\"这是纪念品！\"大果冻理直气壮，身体鼓成球。
孙悟空正要发作，金箍棒举到半空。辣条精赶紧拦住，往他手里塞星币：\"猴哥！他们付了双倍团费！忍一时风平浪静！\"
结算时才发现，外星游客付的是宇宙比特币，在屯子里根本不能用。上帝和撒旦为抢兑换权又打起来，圣光与地狱火把最后一个完好摊位也炸了。碎片溅得满天飞。
硅基人临走前给出差评，天线发射负面信号：\"服务不专业，建议回炉重造。给一星都嫌多。\"
能量体在星际点评网留言，光芒暗淡：\"wIFI信号太差，差评！连不上5G。\"
果冻最绝，它把整个旅游经历消化后吐成个泡泡。泡泡上写着：\"味道一般。建议多加辣。\"
辣条精看着一片狼藉的屯子，突然宣布，旗子举得老高：\"下个月开团去仙女星系！谁要投资？稳赚不赔！\"
上帝和撒旦同时举手，动作整齐得像军训：\"我！\"
孙悟空把辣条精按进地里，只剩个旗子在外摇晃：\"俺看你是又想挨揍！嫌屯子不够乱？\"
这时星际快递又来了。这次是张法院传票，纸张闪着不祥的红光。原告是全体外星游客，理由是\"虚假宣传\"。要求赔偿精神损失费一百万星币。
唐僧看着传票直念经，佛珠转出残影：\"悟空，咱们还是老老实实待在地球吧...外星人太复杂...\"
黄九郎数着剩下的星币发愁，算盘珠掉了一地：\"猴哥，连外星人都学会投诉了...这世道...\"
得，下次开庭得找宇宙律师了。听说最近方便面律师团在考星际律师证。
欲知后事如何，且听下回分解！
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