粮仓世界在战后重建中焕发出的勃勃生机，不仅体现在更坚固的墙壁和更忙碌的玩家身上，更体现在一种自上而下、对于“魔法”这门技术（或者说艺术？）前所未有的热情和系统性追求上。
【诺亚大帝】深刻吸取了过度依赖外物（蟑螂）险些亡族灭种的教训，力排众议（主要是【钱多多】还想投资蟑螂养殖业），将大量资源倾斜向了魔法本身的研究与普及。一座象征着文明未来希望的标志性建筑——“屁动力与能量融合学院”（名字是【魔导小学生】力荐的，遭到了多数人的反对，但暂时没更好的名字）——在废墟之上拔地而起！
虽然名字听起来依旧很不靠谱，但学院的成立本身就是一个巨大的进步。这意味着魔法研究从个人作坊式的瞎琢磨，开始向系统化、规模化迈进！
学院由【魔导小学生】担任荣誉院长（主要负责提供炸膛经验和天马行空的设想），【虫语者阿茶】担任生物能量学客座教授（主要研究如何让蟑螂放屁更顺畅），【幽影低语者】担任神秘学与仪式学导师（主要负责忽悠），【诺亚大帝】亲自担任院长，负责拉拨款和维持秩序。
学院成立的第一件大事，就是面向全体幸存玩家，进行首批学员的招生选拔！消息一出，整个魔法世界都沸腾了！进入学院，意味着能接受系统的教导，能接触最新的研究成果（和爆炸风险），更有机会变得强大！这是通往上层社会的捷径！
招生现场人山人海，几乎所有符合条件的玩家都来了，甚至一些等级较低但脑子灵活的玩家也想来碰碰运气。
【诺亚大帝】站在临时搭建的高台上，看着下方攒动的孢子人头，心情激荡，发表了简短而有力的讲话：“同胞们！过去的依赖让我们险些万劫不复！未来的强大，源于我们自身对能量的掌控！学院，将是你们踏上强者之路的起点！现在，招生考核开始！”
考核内容由【魔导小学生】亲自设计，充分体现了他“实践出真知（炸膛）、思路要清奇”的一贯风格。
第一关，笔试（刻在石板上的）考题就让所有考生目瞪口呆：
《论如何用更轻松、更省力、更安全的方法释放出一颗标准的火球术》（满分100分，要求：思路清晰，具有可行性和创新性，禁止单纯增大屁量等粗暴方案）
这考题一出，台下瞬间炸了锅！
“更轻松？放火球术不就是拼命撅屁股使劲吗？” “省力？这玩意儿还能省力？” “安全？放火球术跟安全这个词沾边吗？” “不准增大屁量？那还放个锤子啊！”
大部分考生抓耳挠腮，愁眉苦脸。他们习惯了靠蛮力和意志力硬憋，哪里想过什么技巧和方法？
于是，各种奇葩答案层出不穷：
有考生写道：“建议研发一种‘屁动力助推腰带’，通过机械结构放大屁力，减少自身消耗。”（评语：思路接近，但过于依赖外物，且存在炸裆风险，扣分。）
有考生画了个复杂的符文，声称：“通过刻画此‘省力符文’于臀部，可有效引导屁能，减少浪费。”（评语：符文结构错误，疑似会导致能量逆流，负分！）
还有考生提出了食补方案：“长期食用易产气蘑菇，并配合特定姿势旋转，可在体内形成‘屁力漩涡’，实现高效利用。”（评语：具有一定可行性，但操作性差，且容易导致晕厥，酌情给分。）
【魔导小学生】和几位“导师”一边阅卷，一边笑得前仰后合（主要是笑的），偶尔也能发现一两个有点意思的想法。
比如有一个考生提出：“或许可以尝试不完全点燃屁，而是利用其高速喷出时与空气摩擦产生的热量来引燃预先准备好的、易于燃烧的粉尘？”（评语：思路清奇！有转化思维！虽然粉尘制备和喷洒是问题，但加分！）
另一个考生则写道：“为什么不研究一下‘神水’？它蕴含温和火能，或许可以作为引信或催化剂，减少主体屁能的消耗？”（评语：紧扣时事！方向正确！深入研究会加分！）
岳峰透过沙盘看着这场别开生面的招生考试，乐得直拍大腿。
“哈哈哈！这帮家伙真是人才！省力放屁？这课题我能笑一年！”他感觉这比看炸实验室还有趣，“【魔导小学生】是懂怎么折腾人的。”
他看得津津有味，甚至自己也跟着琢磨起来：“嗯……从能量压缩和释放效率的角度来看，或许可以尝试……呃，我在想啥呢！”
他赶紧摇摇头，把自己带入学者的思维里拔出来。他是创世神，是看乐的，不是来搞科研的。
最终，经过几轮奇葩的考核（包括实际操作：如何用最少的屁点燃一根柴火），学院勉强招收了一批看起来最有“想法”（不一定正确）和潜力的学员。
虽然前途依旧充满了不确定性和爆炸风险，但魔法文明总算迈出了系统性研究自身力量的第一步。一股“学术”（虽然方向很歪）的风气，开始在粮仓世界弥漫开来。
岳峰满意地点点头：“不错不错，有了学院，以后就能批量生产‘炸弹人’了……啊不是，是魔法师。乐子肯定会更多！”
他已经开始期待第一届学员毕业时的“成果展示大会”了，那场面，估计得锣鼓喧天，鞭炮齐鸣……字面意义上的。
（本章完）
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