“我从小到大，都是家里最听话的孩子……”
小时候家里条件不好，对于我的出生，家里人都表示很失望，奶奶提议把我扔掉或者送人算了。
可是妈妈一时心软，舍不得我，于是我留了下来。
他们要到处打工，四处漂泊，所以没办法带着我，我被留在老家，由姑妈扶养，而他们会定时寄些钱回来，算作抚养费。
直到我三岁之后，才被接回去。
自我有印象以来，我的记忆里就是他们，但是我终归不是跟在他们身边长大的，我们之间好像有一条无形的壁垒。
他们是爱我的吧，即使条件困难，还是选择养着我，养着身体羸弱的我。
隔三差五的感冒发烧，反反复复的荨麻疹，以及不知道怎么回事的骨畸形。
妈妈会耐心的带着我买药打针看病，买各种维生素钙片，来确保我的身体健康。
爸爸妈妈总会因为一些小事吵架，掀桌子，拿刀子，吵得面红耳赤。
小小的我，只能无措的看着这一切，就像在呼啸着暴风雨的海面，而我只有一艘破陋的渔船，这艘渔船的安全感，来自于姐姐。
姐姐会一把将我护在身后，让我免于他们的无差别伤害。
一开始我不明白为什么？后来姐姐告诉我，因为他们没有儿子。
儿子？儿子很重要吗？我可以比儿子优秀。
小小的我，就会积极地帮忙收拾卫生，给他们端茶倒水，按摩放松，只要他们开口，我都是二话不说就干。
——祝安就是家里最孝顺，最听话的孩子。
妈妈怀孕了，是弟弟。
我很开心，他们应该不会再有事没事的吵架了吧？
不对，是我错了。
他们确实吵架少了，家里的生意也稳定下来了，条件好起来了，所有的注意力也都在弟弟身上了。
好像很美好，但是我的日子更加压抑了。
弟弟骂我，我不能还口，弟弟打我，我不能还手，弟弟要我陪着玩，我必须就要哄着。
因为:
“弟弟还小，你和他比什么？”
——可是，我当时难道不小吗？
“他还不懂事，不是故意的。”
——可是，他真的是故意的。
“骂就骂了，少说一句也不会死。”
“打就打了，他能有多大力气。”
——他打人，真的很痛，而你们的话会让我更痛。
但是我不会说，因为那样是顶嘴。
“做家务？那是应该的，要不然以后婆家嫌弃你。”
“你又不是千金大小姐，就是应该做家务的。”
“他是男孩，他能做明白啥，而且以后也会有媳妇做。”
生日？好像好久没过了。
“你和弟弟就差一个月，你们俩一起过就行了。”
那不是我们的生日，是弟弟的，一个写着弟弟年龄的蛋糕，无数的送给弟弟的礼物，我只能在旁边艰难的维持着笑容。
四十度的高烧，我得到的，是电话里的“多喝热水，睡个觉。”
在学校发烧了，等了很久，没有等到来接我的家长，而是让我自己回家的消息，迷迷糊糊坐错了好几次车才到家，看到的是正在看电脑的妈妈。
脚崴了，鼓起了一个大包，给他们看，得到的是“哦？然后呢？”，然后第二天还是要继续忍着疼去上学。
夜半三更，肚子疼的浑身冒冷汗，也只能咬牙忍着，因为我是知道，说出来没有用了。
荨麻疹让我难受的整夜整夜睡不着觉，他们和我说“不要熬夜玩手机，早睡早起学习去”。
…………
我不像姐姐活泼开朗，情商高，可以把爸爸妈妈哄的很开心，也不像弟弟，是个男孩子，被他们寄予厚望。
我就是这个家里得背景板，与这个家格格不入。
我什么时候发现，爸爸真的是个生意人呢？
在我到了初中，学习成绩凸显出来得时候。
他们好像突然又爱我了？
因为我可以让他们很有面子。
他们会经常和我说话:
“最近学习怎么样？”
“这次成绩为什么不理想？”
“你的年级排名掉了。”
“学习是不是有困难？要不要报个补习班？”
“只要能提升成绩，我们都支持你。”
我不是玻璃心的人，如果他们平等的对待我和弟弟，我会想开很多。
但是弟弟顽皮胡闹，弟弟不听话，弟弟学习不认真，但是并不妨碍爸爸妈妈爱弟弟。
“这个你做的不好吃！”
“好好好，你想吃什么？我给你做。”
“我想要这个！我就要这个！”
“好好好，给你买给你买。”
“我的手破皮了！好疼！不能学习了！”
“好好好，我看看，给你涂点药哦。”
“……”
——还是祝安让人省心，什么都不用操心，三个孩子里，还得是祝安。
爱，因有差别而厚重。
好可笑。
我听话懂事，我品学兼优，我独立坚强，我从不顶嘴，不和他们吵架，不挑三拣四，但是比不上他是男孩。
好可笑。
不过我只是讨厌弟弟，讨厌到有那么一些瞬间，我希望他可以消失——
爸爸妈妈很好，很辛苦，养我们不容易。
他们只是因为太忙了……
吃穿用度，衣食住行，他们没有短缺我任何一点，要有一颗感恩的心。
日子一天天过去，压力一天天增加，我好像有些窒息。
沉默久了，就是容易爆发，一旦爆发，一发不可收拾。
“这次为什么没有被选上！”
“因为那些提升题，我就是不会，不在我的能力范围内。”
“胡说八道，就是你不好好学习！”
“都和你说了去补习去补习，你就不去，你就知道玩！”
“你看看那些没有你成绩好的，这次都被选上了！我看就是你不努力！”
“你选不上，你完蛋了你知道吗？”
“你看看***她都上了，你们天天一起玩，成绩也不相上下，你为啥选不上？！”
“一天天，谁家的孩子都比不上，尽给自己找借口，给我们丢脸。”
“别人家的孩子这么好，你让别人家的孩子给你当孩子吧。”
啪——
“长大了，翅膀硬了！”
“你以前都是装的吧，现在本心暴露了吧！”
“那就是家里最坏，最有心机的孩子！”
“滚！”
——都是装的吧！
——本心暴露了吧！
——坏孩子！
一字一句，如雷贯耳，不停的回荡在我的脑海里，直击灵魂。
我是这个家里多余的那个，或许我没了，他们会更开心。
那一天，我站在了顶楼天台上，张开双手，感受着自由的风，望着寥寥无几的星星。
想着要不就这样算了，风在我的耳边呼啸，失重的感觉并没有如预期那样出现——我遇见了，我的神明。
……
后来上了大学，遇到了很多人，我才明白，性别并不重要。
多的是女孩子不用活在未来婆婆的压迫下，她们不会做家务，收纳的活计做的很糟糕。
她们天天和家里人打电话，开视频，季节变化时，就会有新衣服寄来，她们什么都不要操心。
她们可以晚婚，可以不婚，只要他们开心。
而不是不顺从父母安排去相亲，就会顶上一个不孝顺的名头，就会让他们死不瞑目。
在学校的日子我很舒心，或者说，离开他们的日子，我很舒心。
父母常说我是个没良心的，在学校几个月也不往家里来个电话。
我不想和父母交流，他们说的话总是能让我崩溃，能让我焦躁，让我变成一个不折不扣的疯子！
他们教会我很多，怎么做好家务，怎么察言观色，怎么隐忍……但是，没教过我怎么爱。
小时候耿耿于怀，时至今日，我也依旧想不开。
我只能活在童年的阴影下，画地为牢。
因为他们切实存在过的好，我没办法恨，可我过不去心里的坎，也没办法爱。
我的一生，好像一个笑话。
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