我深深地感到母亲的不如意。
就像她天天揪心的欠疚，又难耐无助无援，孤单一人的痛苦一样。
夲来考上学，进到单位，拿到了钱是好事，但她却增加了更多家乡的忧愁，生活习惯都很难改变。
她把母亲与兄弟姐妹对她的丝毫恩情都记的很清，但这样家生活的不可解的极大矛盾，使她在生活上只有无奈的混日，把一个应该过好的日子，变成了心中的矛盾不能实现的现实。
我开始在不懂得计划生育时，去理解计划生育。希望少生孩子。
然而母亲肚子又大了，母亲哭笑地告诉我。
就像她眼中已有了灵光，早已看出了我与大妹的傻相，与指望无望。
“这怀都怀上了，不生又咋个办吗”。
母亲在我跟前表现出那么痛苦无耐的样子。
突然她又生出喜来，她急急地生出笑容对我说：
“山娃子，你想要弟弟吗，还是要妹妹，人家说妈妈生男娃或女娃，小孩子说的可准了”。
我听了妈妈的话，我也同她一样，由着愁生出喜来。
就像我心中由着孤单，早已开始有了一种思想，想把希望寄托在这种血缘，族亲上。
就像我已感到，我是家里的唯一男娃，但我的阳气早已由着我开始必须形成的混日糊涂的生活方式，而又那么强行夹杂着天性的对立，而让我不停增生着巨大矛盾的气，我心里难受呀！
我的阳气总是很弱，很弱，我知道我有几个堂哥，堂弟，但是他们都离这很远，很远。
只有我的大哥常五雷在咸阳。
在我们这个单位，这个小镇，在我已生成的矛盾与抽象、与没有任何调查核实的幻思幻想的思想中，我己强烈地感到！
这里没有我们家的亲戚“
甚至我由着我的内象性格去与这个单位连一个韶平人都没有。
只有母亲不断认识的越来越多的四川老乡，与她总能在第一时间里认识单位上那些体面人，与不体面的人。
就像那些，我的心，在母亲的这种表面化的艺术影响下。
第一次那么高兴地认识那些既长的漂亮，又收拾的恰到好处的晶靓的干部的女人。
就像她们在我们家突闪一面，又由着她们那让我的心隐隐感到的，内在的，笑皮下的酸楚。不可能完全显现在她们脸上的面容。这样的有些麻楚的艺术，便成为我终身的艺想“。
就像我的心总会在这样的时刻，升腾起一种感觉，希望母亲能把自己收拾一下，哪怕她的头发“稍微梳理一下”，我的心都会感到特别的幸福”。
母亲不会放过这样闪面的机会，便总会把那样的荣事讲与我。
就像不吃饭可以，但不去讲这样的荣光的事，母亲是一点也憋不住的。
就像那样荣光的女人到我们家闪一面，我们家便会发生根本性的变化。
母亲还给我讲到单位上那两个大干部的女人与她一起吸烟的事，她们由着这种德行的虚伪，敷在自己身上。而在厕所里得意洋洋地骂这个环境。
“老子吃个烟犯啥子法了，还一天这了，那了，老子从小就吃烟，我们那儿地女人都在吃烟，我们那里是产烟区得吗，到了这里就大惊小怪哩不得了”。
就像她确实是在替抽烟的女人说话一样。
母亲在我跟前的骂，又总会让我在心中升腾起那两个领导干部的老婆与母亲一样，就是这个单位的一朵朵奇葩的花朵的思想。
我在心中的虚处，总会有一丝丝那样的愤怒，与对这样事情毫无意义的感觉，但我的明智的心，必须在今天这样的时刻，我才会感知到的那样告诉我！
“没有丝毫的用处“。
在这里，生活的文化，把男人的那管的很严，分的很清，更何况你在由那变成人后，你还想去拥有天份的雄性，有多少呢，一切的一切都只有由命了。
“命里有时，终须有，命里无时又奈何呢”。
也许我的天性有着这样我感到的深深的混日子，凑合的环境的挤压，也感到了
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