母亲总是带着我们，在这个极度阴冷的家里来回躲避，以至父亲不在屋里还会好一点，而他的身影在必须回到这个家中时，我心中的恐惧也便开始了。
母亲依然会在父亲回来时，把我掀到前面，让我向我心中已不喜欢与恐惧一万回的父亲要钱。
我的心为这事害怕极了，我害怕他一拳一脚一巴掌，立刻要了我的命。但我心中又那么充斥的极大矛盾地不敢违背母亲。
就像任何一个外人都可以随意指使我。何况是我的母亲。我的生灵便在这样纷争杂乱的心境下，去行使我不得已而泪泣心淹的事。
我的心只希望母亲去兑现她不停变着花样的，不停出现机遇的许愿。
“我们又有机会调回四川了，人家成都飞机场的人到这来出差，人家说我们老头子哩的钳工技术好得很，想让他去当机修，这不是都已经说好了的，这龟儿子又不去了。说人家是骗人哩，你这个也不相信，那个也不相信，你到底要相信哪一个”。
母亲的许愿不断罐进我的耳中，但我的天性依然一如既往地寄于希望地听着母亲片面的，听风就是雨的过度夸张的假话。
一次又一次地上着当地去幻想着那美丽的绿皮火车，思幻着它，“呜，鸣，咣咣”，的声音。
幻想着四川亲人那和颜悦色的面容，与早就开始产生的这样的幻想。
但这一切都被家庭的恐惧所取代，我的胆已吓的魂飞魄散了。
在与小朋友玩耍的时候，我的混乱的脑信息系统（又胆小，又爱逞能，还不会说话，还总是一个惹事生非的人。）当我总不如意时。我的内心就开始让自己恨自己，我又找不着原因，只能这么沤活。
就像是一个总想爆炸的气球人一样。
也总是那么被动地让我与他们玩耍。
就像我越来越围不住小朋友，又由着这些事，胆小地不敢说话，越来越感到孤单，头脑开始越来越产生幻想。
这样的空洞的毫无意义的美丽的幻想在永远不会成为现实时。
却必须惹得我的心肌的笑门的大开，大笑。
就像我独自一人开始忍俊不禁一样。让我混乱地走过这个难耐的时光。
“但我依然强大要活的思想，依然让我只能偷偷地这样，而绝对不能表现出一条窄路来”。
我很想正常起来，我也发现了那些从幼小就开始打童桩的人，我也想找个伴，找一个能帮我，替我说话的人，然而这都只是一场场白日的梦。我不会丝毫的这地方的精的不得了的暗术，暗礼，暗心。
我只能那么聪明地看到表面，就觉得自己不得了。
然而生活像追狗一样撵打着我的身体与灵魂，让我无处可藏。
生活对别人来说是活路的路，对我来说都是死路，我只被逼向那条没人走的阴路，我害怕极了！
我的心气的气孔乱的和麻一样，我已经不像这里的任何一个小朋友，还有那么一点正常之处。
我孤独与沉闷的心，加在一起 ，都比不过一个很一般的人。我时令的天性，让我混乱地走过这个世界的每一分一秒。
就像我总能记起父亲在那年大年三十给我买回了一鞭浏阳鞭炮，我永远铭记那鞭炮有红有绿，那色彩的颜色”，在那个年代让我的心里都感到太幸福了。
但我也不会忘记，我们家总在一过年，或其它节假日里，就开始大吵大闹。这样的日子，也是最难熬的日子，这都是为什么，我总是不知道。
在我得到这样的赏赐的时候，我总会学着母亲歪头看人的样，去看父亲
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