脑迹心艺，第二部，第一百五十九章，阴冷的家
家庭不好我又必须要怄在家庭中，我有自尊心，我的自尊心被家庭已经怄烂的不像啥，我真不知道我该怎么去做。
我真的已经开始有了，想去管理家政的思想。
父母每月一共要拿一百二十多块钱，这个家在这样的年代，还一下让我感到穷不堪言。
我们一直都在为吃，为精神，为心理，为很坏的脑信息处理系统发愁。
就像我的思想由着这样的事，随着时间越来越浓一样。
我恨自己，那么恬不知耻，永远没有记骇性的，去对母亲说这样的话。
我去求她，就像我已感觉到母亲说话不算数，但我的这种乞望依然要存在她的身上一样。
就像我在今天的日子里，才感悟到，人的天性，在襁褓时，形成的一种（乞生的心情），才是人生的脑信息处理系统，与人生的秉性，同时也是幸福与悲哀的起端。
我对我的一切都是那么的后悔，都是一种感到呼吸的的压力。
因为我在指望不了我唯一的能指望的人的时候，我指望不了，我该怎么办呢？
在这里我请大家来解一下我的心的难题吧！
这样的生活一直持续着。
就像我们家像烂了包的摊子一样，怎么拾也难以拾在一起，自己不去想办法去解，谁又去解呢。
就像我在观察中觉察的，那些不好的家庭，养出的孩子的头发与脸色，真的就像秋天里的快要死亡的野草一样。
每一个孩子的脸上也都显出一种，没有底气的面容。
就像一个气球，总在缺少气的时候，而必须显出皱皱巴巴的样子，干瘪瘪的，一点也不好看，
就像老抬杠，小犊子，还有众多的与我一样的孩子，额头上不但显不出一点饱满的天姿，甚至只有愁绪。
更有那，两个眉毛中间一开始生出的囚牌，那囚牌平展的就像瓷砖一样，光亮的就像灯泡一样，天天时时显在这个世上，而让看相人一眼就能看出时，而自己却一生都必须被蒙在鼓中。
好像人已经过了这样的心理，精神的挤压的年龄，在这样的眉毛中间，就会生出这样的囚牌。
凡是拥有了这样囚牌的人，他的一生就会坠入到一种精神，与心理与物质，与一切生活的深渊，他就会…
我的身体状况一直很差，在这样一个年龄里，我不能很好地懂得与研究我的生活，我只有一种极为痛苦的回忆。
但我已开始知道家庭的烂散，知到心里的窝火，知道自己无法逃离，这样的用低劣道德感情的重磅压着我的环境。
知道这个世界除了家是生存的地方，其他的外界都是冷酷与残暴。
我不敢面对生活中所有的人和事。
就像牛上天已完完全全统治了我。
我在他的跟前，完全让他统治到了说一不二的程度。
我甚至在生活的各个方面都不知道自己该怎样活人了。
虽说我心里非常恨他，但我背后的脊椎好像是被谁给卸掉了。
我的后背露出了内脏，任何一个人，一点风的侵袭，都会要了我那极不容易活过来的人的小命。
我感到我从襁褓时就开始寻求生的道路，就像我害怕父母的吼叫，害怕他们打架，害怕这家不安定！
要是那样的话，我从天庭进到母亲的肚中的那一刻，我就拥有着一种对生是那么的巨大担心，我感到阴暗的行程是那么的幽深幽静，那么的需要静静的来，那我需要静静的去！
那么的需要没有一丝一毫的的打搅！
我的那么一颗来之不易的心不敢有任何丝毫细微的不好的震动！
我希望我能够很安静很安静地生活！
在我不能正常使用语言去表达心情时，能够很正常地用动作语言去表达心理，希望那些把我带到这个世界的人能够理智地理解我幼小心的语言！
我的脑信息处理系统也许会因为这样良好的环境，而去很正常地迎接生命，迎接人生，潇洒天然，潇洒宇宙！
但我寻得很累，我已不敢去想这些了！
但老天爷却不停地给我寻求的力量。
就像我早已甩弃了正常的生活，而必须去为一种而苟活了。
生活同样给了我这样破烂家庭的，人与人平等，与平等的对比。甚至给了我极其超越这样的对比的思想，就像母亲不时对我讲的。
“儿不嫌母丑，狗不嫌家穷。
的道德观念一样。
我听了母亲这样生分的话，我在母亲不知是学着别人的话，还是自己有这样的感悟，有一种貌相的悲感。
我在听着有意时，就这样想：
“我从来就没有嫌弃过母丑，我连这样一点思想的根子都找不到，我根本就没有这样的天性。
我但愿，希望母亲能够打扮收拾一下，哪怕是一丝的变动，我都能看到，我的心里都会增加希望的信心。
结果母亲在天天的哀愁生活里，让我非常的失望。
我在幼小时，在吉丽母亲的挑逗下，我扑向了吉丽的母亲，选择了他们家。
那是我的心在流着要命大血的状态这样做的。
我不愿意离开母亲的肉体。
但是我确实是处于一种无奈的状态下，一种对自己生命的超严重的担忧，而不得已做出那样的选择。
我也不知道，那是阿姨在给我开这么大的一个玩笑。
同时又一次严重的伤害了我的感情，伤害了我的心。
因为我与他熟，我见过他们家的生活艺术，我只是想吃一口可口的饭而已。
那种生活的艺术真的是非常的吸引我，我的天性，让我在这样的生存需求上去，必须做出我天性的胆大的抉择
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