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我的自尊与虚伪已经上到了天界，在寒冷的冬天我坚决不穿棉衣棉裤，要与那些身体很棒的小朋友去比，结果我和刘树人在冬泳时，把我自己冻的实在是受不了，在水里我的腿与胳膊都抽筋了，刘树人帮助了我。
他的拥在我心中的酸苦与委屈，我是怎么也说不出来。
就像我一生，积压的“无语太多。心中生出的乱草，与受到的重创的自尊，与没有学下任何生活的不知所措，不知让我该怎样。
我心中与脑中早已杂乱无章的，理不出丝毫的正常的生活的头绪来了。
而我在语言表现时，又会怎么样好呢！
它就像拖泥带水一样，永远无法抓住重点。
就像别人问话时，我永远会忽视问话的重点，而重视自己内心的庞大的怪怨，去说出一大堆不着边际的话。
我永远不会顺水推舟去用语言去说投机的话。
永远不会生活中最真实的阴暗。
永远都会随着，任何一点语言的表现， 而进入到自己的嫉妒的表现之中。
就像总会进入到梦魇！
进入到回忆！
进入到生活当中的强烈对比！
进入到自己的那种心，总会痛楚认为的。
为什么？为什么不应该？不应该？的感情之中。
我永远都在一个话题应答时，而表现出的却是与话题毫不相干的，只是心中委屈与不服的话。
就像任何一个正常人与我在一起时，都会感到一种不正常，或是一种别人无法接受的梦境。
刘树人上岸了，他发着抖，抖着身上的水，然后从衣服里拿出一块洁白的干毛巾，擦干了身上的湿气，然后迅速的穿好了裤头。
当他穿好裤头望着我时，似乎有些疑惑，他眼中发着惊急的目光问我:
你怎么了？怎么还不上来？这天冷成这样，你怎么还待在水里呢？
我听到了这样的话。
就像一个一生都那么缺少关爱的小鸟。一生都浸泡在只有感情的水，而极度缺乏感情的实际的生活当中。
又在一生中完全缺失了自然，在一生中只有一种苦酸的空气，不停地灌注着自己的身体。
自己心中总会由着这一丝，一毫的，具有关爱，与生命信息而兴奋，与激动不已。
就像我的心，总会在感情与情节上，去不停地抖动。我真的很需要那样的，我在对比中才看到的，那种关爱，那种说教呀！
我硬性的止住了我心中巨大的悲伤。
就像我在听到一丝感情的话，见到一点感情的事，我就必须会抽泣一样。
我两眼流着泪，在我心中永远那么强，那么不愿意求任何人之际，那么难为的，毫无办法地对刘树人说:
我！我！我！真的不知道！
我的话总在这样的感情与动作的场合下，这样的抽噎。由着我的心，总会涌起的，与委屈那么发着急的说。
就像我的全部内脏的虚空，早已由着任何一点点关心，关怀，而迅速由着一种主贵的眼泪，溢满胸膛。
就像我的泪水，不是因为我勇敢的眼睛的闸门的把握的话，它便会像一股激流喷涌而出了。
你怎么啦？
你老是不说话？
老是让别人看着着急的样子。
你有什么话你就说嘛，不要让别人去猜你的心思，这样很难受的。
刘树人站在岸上问我，也边做了准备下水的样子。
我的一声哭了。
那哭声就像这撕不裂的血口与脓包口，在这个时候必须去，由着我已压的很深很深的自尊去把它撕开一样。
我简直泣不成声了，我用着已无法由着心气的极大喷出，而又那么立刻止住的去说话。
就像我的心，语气，难受极了的说:
我胳膊腿都抽筋了，这会儿整个身体动不了了。
我的话说完，刘树人立刻答道:
好好好，我来帮你，咱们先上到岸上来，我帮你搓，帮你捏，帮你拉伸。
他歇了一口气，又说:
这抽筋的主要是由于身体差与缺钙的有关，不过不用害怕，上到水面上来用手搓一搓，用手拉一拉，然后再捏一捏，慢慢就会好的。
你现在还能不能动。
“能动。就是抽的难受。
我难受地告诉他。
然后他就把我拉上来。
“我把你的身上全部给擦干，把衣服都全部穿上，慢慢的活动，我慢慢的给你揉捏。
你的衣服也穿的太少了，大冬天的，你为什么要穿单衣呢？
不能这样去做人，一定要认可自己的真实环境，冬天一定要穿棉袄棉裤，虽说不好看，但它非常实际。
要是疾病把全身都缠满了，真的是很难言。人一定要勇敢一些，不要为一点困难所吓到。
然后，刘树人就在岸上给我用手捏，用手搓。
我感到，他这个平日里那么柔弱的一个人，这会儿怎么这么强劲呢！我由着我已形成的内向性格
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