尊重律
你还记得把雪弗儿留给保姆的时刻吗？ 有多少次你从孩子的表情得到如下的反应：好吧！ 爸爸妈妈，我可以了解你们真的需要一点时间留给自己，不要我待在身边。 我一直很希望你们这样做，你们真是应该多为自己想一想！ 祝你们有段愉快的时光，一点都不用担心我，我需要学习照顾自己，并且尊重别人的隐私和需要！
或者，你曾经从八岁的女儿那里听到这样的说词：哦，妈妈，我了解，虽然我真的很想现在就吃冰激凌，希望你在31种口味冰激凌店停一下，但是我了解现在回家对你而言非常重要，我们就照你的意思做吧！
或是，青少年的版本：我可以了解为什么不能去参加滑雪旅行，因为给我钱去参加那趟旅行，会让家里的经济预算吃紧。 我会去替邻居做点零工，自己赚这笔钱。
听起来很耳热吗？ 恐怕没听过吧！ 在上述说辞里面的共通点就是——尊重他人的存在、需要、选择和感觉。 这种对他人的尊重不是与生俱来，而是学来的。 你曾经和不能尊重你界线的成人相处过吗？ 那是很累人也很困难的事。 学习这项真理对你的孩子非常重要，因为他们如果没有在尊重他人的界线中成长，将来就会充满痛苦。
每个孩子一生到世界上来的时候，都想要事事顺他的意，很少顾虑到别人的需要，不仅要事情顺他的意，还要人也顺他的意；不仅要为自己定所有的规矩，还要左右别人的生活、产权、感觉和自由。
简言之，他来到世界上，认为其他的人只是为了他而存在，不必有他们自己的生活。 你的任务——也是这一章的主题，就是来矫正他这种不尊重别人界线的天性。
尊重别人的界线
孩子要能够尊重别人的界线，和人好好相处，必须学习如下几件事：
（1）不伤害别人
（2）尊重别人说不的权利，而不粗暴地对付他们
（3）尊重一般的限制
（4）能够接受别人与他分开
（5）当别人的界线让他无法得到想要的，他会难过，但不会发怒
孩子生到世界上来的时候，不会做上述这些事情，因此，教导他这方面的功课，正是非你来做不可的工作。
好的功课:不伤害人、不侵犯人、
不粗暴地对待别人说时
我们在第三章提过，教导孩子尊重他人最好的方法，就是你自己要有好的界线——亦即，不容许自己被人不尊重地对待。 身为父母的你自设的界线，就是孩子所要内化的界线。 孩子如果不尊重你的界线或限制，当你说不的时候，他们就会学习尊重别人和别人的限制。 你若不这样做，他们就学不到这一点。
下面是个实例，让你看看十一岁的男孩比利怎么不尊重他妈妈的限制：
＂妈，我要去乔易家玩曲棍球，待会儿见！ ＂
＂不可以，比利，你不可以出去，现在是你做功课的时间。 ＂
＂妈，别这样嘛，大家都出去玩，我可以晚一点再做功课啊！ ＂
＂比利，我知道你想出去，但是我们已经约定过，你如果去游泳，就必须在吃晚饭以前把功课做完。 ＂
＂对啦，但是我可以吃完饭再做啊！ ＂
＂约定就是约定，我不要再多谈！ ＂
＂你是个大笨蛋，什么事都不懂，你是个大——肥——猪，笨蛋！ ＂
如果这些话听起来熟悉，不要烦恼。 当你开始设定界限的时候，正常的孩子都是很自然地讨厌这些限制的。 你的考验就是，孩子表现出不尊重及厌恶的态度时，你该怎么办？ 孩子会有不尊重你的态度出现，这是很正常的，但让它持续下去就不正常了。 纠正的方法在于同理心、矫正，然后要他知道后果。
同理心和矫正
＂比利，我很了解你真的很失望，但是你不可以这样跟我说话。 你不可以叫我笨蛋，这种用词很伤害我。 你要难过、要生气都可以，但我不准你这样骂人。 ＂
＂比利，我了解你很不高兴。 但是当你叫我笨蛋时，你想我会有什么感觉？ （等他回答，让他想想别人的感觉），如果别人这样叫你，你会有什么感觉？ 你希望别人这样对待你吗？ ＂
＂比利，我听见你在骂我，若你以更尊重的态度和我说话，我很乐意倾听。 我不会听一个叫我笨蛋的人说话，如果你对某些事不高兴，请你换个方式来跟我说话。 ＂
＂比利，请你想想看你刚才说什么话，好好地再讲一次。 ＂如果你纠正他以后，他向你道歉，充分地自我调整，并且悔改的话，这个孩子就学到尊重为何物。 如果他不道歉、不后悔，也不纠正自己，或是，这已经变成他说话的模式，那么就应该让他承受下面这些后果。
后果
＂比利，我告诉过你不要那样对我说话，我不听你那样说话，是因为它伤害到我的感觉。 所以请你现在到房间去，想想看有什么更好的说话方式。 ＂
＂比利，在你能够停止这种讽刺的言辞之前，你可以到别的地方去，我不想听，请你走开。 ＂
＂比利，你如果用这么恶劣的态度来烦我们所有的人，我不知道你在外头会做出什么事来，你最好待在家里，好好地想想怎么样对人讲话会更得体些。 ＂
请注意，我们要尽可能地将后果和他对人的侵犯联结在一起，因为这是一种关系上的侵犯。 比利行事的方式是别人所不喜欢的，因此，最终的结果就是因他的行为而失去与别人接近的机会。
也请注意，比利无法把事情变成妈妈失控的问题，因为他妈妈只是说出她的限制，以及后果是什么，既未羞辱比利也没有轻视他。 她只真实地道出比利所做之事，也让比利保有他的选择权，如果比利真的要作这种选择，他可就愚蠢了，因为母亲已经把所要付的代价清楚地告诉他了。
她保留了比利的自由和选择，也在过程中仍然爱他。 自由、选择和负责这三个要素，在人际关系里面都被保留了下来。 比利也从中发现，拙劣的人际关系行为所带来的后果是：
（1）伤害到别人
（2）要为人际关系付出代价
你要尽可能地保持自我控制，因为这就是界线所在。 这个过程要能够有好结果，需要有三件事：
首先，你不要让自己受人谩骂，因此当比利用那种方式跟你说话时，你身为有好界线的人，要对所听的话设下界限。 然后，当他想要那样说话的时候，就没有人听他说话（这对乱发脾气的幼童同样有效，告诉他们，他们想生气的话可以，但要在自己的房间生气，你不要听到那种吵闹的声音）。
其次，你的孩子学到他的行为伤害了别人。 大部分的孩子并不喜欢去伤害人，他们会反抗规条和限制，但了解什么是痛苦。 你要向他表示，他所说的话很难听，而且让你听了很难过。 你这样做，就是开始在教导他根据同理心而来的、道德上的金科玉律——爱邻舍如同自己——这条以留意、关心别人感觉为本的法则。 要待人如同希望别人如何待己的想法，包含了知道自己的行为给别人什么感觉，孩子很快就可以了解，他们不希望别人用某种方式来对待他。 但是你不需要用让他内疚的语气来教训他，只要以探测性的语气对他说：如果有人在学校对你这样说话，你会有什么感觉？ 要他想个答案，然后说当你这样跟我说话的时候，我就有这种感觉，我也不喜欢！
最后，如果他没有改正那个行为——虽然一开始可能还没有办法改正——就必须让他付出一些代价。 要他付出关系性的代价可能会管用，换句话说，由于他伤害或不尊重某个人，因此，要他付出减少和这人在一起的时间这种代价。 你叫他走开；在他用那种方式行事时，不和他互动；告诉他，你认为他需要一些时间想想有什么更好的方法来和你说话，你才会听他说话。 行为恶劣等于你自己一个人去做恶劣的行为；行为得当等于有人会倾听你说话。 你可以听他的生气，但不听他的恶言恶语。
对待别人又是如何?
同样的原则适用于对待除你之外的别人。 一般而言，尽可能不要涉入孩子之间或孩子与其他成人之间的争吵，他们需要学习如何自己解决这些争执。 这也会避免孩子玩三角关系，拉父亲或母亲来反对对方，或利用父母来反对家里以外的人。
玛莉的十三岁儿子史帝芬在态度上出现问题。 有一次，史帝芬和几个朋友在后院玩，玛莉听到男孩子们在争吵，也看到了史帝芬恶劣的态度又冒出来。 这虽然让她看了很伤心，但她还是按下了要去纠正他的冲动。 在以前，她会插手，试着做和事佬，在史帝芬与朋友或与兄弟姐妹争吵时帮他一把，但是这一次她决定让史帝芬自己去解决。
很快地，史帝芬自己一个人进到屋子里来，他很安静地进房间扭开电视机。 玛莉想要跟他谈话时，他似乎不太想讲话，所以她推测他和朋友之间一定有事情没搞好。
＂你的朋友到哪里去了？ ＂她问。
＂哦！ 他们回家了！ ＂史帝芬咕哝地说。
＂还很早啊，为什么要走呢？ ＂
＂他们走了就是了，就是这样！ ＂史蒂芬答，想要避开进一步的谈话。
＂你确定？ ＂
史帝芬看起来很伤心，玛莉知道这个时刻对两个人都很困难。 在以往，她的工具箱只有同情而没有界线时，她会想办法鼓舞他，让他觉得好过一些，但学会同理心和现实的准则之后，她做了个深呼吸，想要将两者应用在眼下的情况。
＂史帝芬，是不是发生了什么事，让杰斯汀和罗比想要回家去？ ＂
很快史帝芬就和盘托出他要人家照他的意思行事的真相。 然而，事实上，他并不想为这个争执负起责任，反倒想要拉母亲加入和他一起怪罪朋友：那不是我的错，他们不想做好玩的事，我们已经玩过那个游戏啦！
这一次玛莉让事实就是事实，只是同情他的痛苦。
＂史帝芬，＂她和蔼地说，＂你觉得心情很恶劣，因为你孤单一人。 我发现你每次都要人家照你的意思去做的时候，就会有这种情形发生。 你是可以要人家每件事都照你的意思，但是你的朋友不会想要和你在一起的，你如果懂得分享、懂得和人家商量，朋友就会愿意和你在一起。 我很了解自己一个人是很难过的，我也很同情你，所以，或许这是个机会让你好好想想，是不是每次都照你的意思，对你是那么重要的事？ 你可以每次都做你想做的，但如果选择那条路，就会很孤单。 ＂
玛莉用同理心和让他去感受孤单的痛苦，来让＂现实的限制＂教导史帝芬尊重他人界线的功课。 在一年之内，史帝芬经过了几次像这样的痛苦之后，他放弃了坚持己见，终于懂得和别人分享了。
现实世界给孩子的教导，加上父母用同理心和限制来支持这个学习过程，就可以制作出＂尊重界线＂的最佳学习秘方。 然而，对父母而言，要这样做很不容易，大部分的父母都会训斥或羞辱孩子，要不就是以责怪学校或责怪其他孩子来＂解救＂他。 有智慧的父母让孩子的世界教导他生命的功课，然后同情他的痛苦，之后，他就学会尊重外头世界以及父母给的限制。 你问问孩子要怎么和老师解决他的问题，比替他到学校去骂老师、替他解决问题，或多半是在家处罚他来得好。
要留意的是，有时候遇到类似成人起争执的情况，当成人无法解决问题时，就会诉诸法律，让法庭帮助我们和解，而那个和解可能包括了我们所要承担的后果。 对孩子而言，所要诉求的＂法律＂就是父母。 父母有时候必须干预以解决纷争，但唯有在孩子们尽了所有的力而不能解决时才这么做。 孩子必须学习尊重他人的所有权，否则就要付出代价来承受后果。 请记得，如果你替他们解决所有的纷争，他们就学不会你不在身边时所需要解决问题的技巧。
尽可能不要涉入孩子之间或孩子与其他成人之间的争吵，他们需要学习如何自己解决这些争执。 这也会避免孩子玩三角关系，拉父亲或母亲来反对对方，或利用父母来反对家里以外的人。
尊重一般的限制
一般而言，＂限制＂在起初或在前面几次都是不受欢迎的。 正如圣经所说：＂凡管教的事，当时不觉得快乐，反觉得愁苦。 ＂人性本来就是拒绝受限，因为它限制了人想要成为上帝的愿望。 当你对孩子说＂不＂时，他们不仅丧失了某些想要的东西，也发现自己并非主宰宇宙的那一位，这种发现比不让他看电视还让他苦恼。 不要忘记，孩子反抗限制是很正常的。
当你在这种反抗当中不知道如何是好时，问题就来了。 你会觉得要不就必须＂保卫限制＂，要不然就是对反抗加以处罚，其实这两种选择都无济于事。 请记得，如果你持守限制，这些限制就是现实、就是界线，孩子会因而尊重限制，因为它是＂真的＂限制，不会消失。
孩子反抗之后，现实还是现实，如果做父母的这种时候不介入孩子就会放弃反抗，然后觉得难过，但会去调适自己。 要产生这种情况，需要存在两个元素：限制和关爱。 如果两者皆俱，孩子就能够在非敌对的方式下内化限制的事实，而这些限制便成为他内在的制约、架构和节制。
如果你和孩子争吵，或谴责他们，则＂现实＂就不再是个问题，你却变成是个问题。 此外，孩子如果没有关爱的父母从一旁协助他面对现实，而你又陷入和他争论或责备他的景况，他就会有双重的问题。 他会拒绝内化现实，并且恨你，因为你和他对立。
让我们来看看下面这两种解决问题的途径。 第一种途径使父母在孩子的反抗中进退不得，不知如何是好；第二种解决途径是以爱和限制来回应。
场景一
＂凯西，不行，今天你不可以去看电影！ ＂
＂这不公平！ 玛希雅都可以去看电影，我讨厌你定的这个蠢家规。 ＂
＂凯西，你这种态度很恶劣，在做完我要你做的所有事情之后，最后一件就是停止和我争论。 ＂
＂不公平！ 其他的小孩都去，就是我不能去！ 迈可出去的次数比我还多！ ＂
＂我这个礼拜让你出去做了好多事，别再跟我提我没有让你做这一类的事，你忘了前天才出去过？ ＂
＂但是我今天就是要出去！ 你一点都不关心我！ ＂
＂我是关心你呀！ 你怎么可以这么说？ 我一向做的，就是开车载你从这里到那里、到处去，你怎么能说我不关心你？ 你现在就给我改正你的态度，要不然整个礼拜都别想到哪里去！ ＂
场景二
＂不行，凯西，你今天不能去看电影，你必须先做家务事！ ＂
＂那不公平！ 玛希雅都可以去看电影，我讨厌你定的这个蠢家规。 ＂
＂你因为不能够再出去看电影而有挫折感，我很了解。 ＂
＂但是我今天就是要去！ 你根本不关心我！ ＂
＂我知道你很挫折也很生气，要玩之前还要先做事是很不容易的事，我也有同样的感觉。 ＂
＂我讨厌住在这个家里，什么事都不能做！ ＂
＂我了解，当你很想出去看电影却不能出去，是很难过的事。 ＂
＂好啊，你既然这么了解，就让我出去啊！ ＂
＂我知道你很想出去，这很不容易，但是不行就是不行。 ＂
＂我如果失去这次机会，这个暑假就不会再有另一部试映片了！ ＂
＂那真不巧，要等到下个暑假可是太久了，我可以了解你为什么这么不愿意失去这次机会！ ＂
最后凯西对这种毫无结果的争论厌烦了，她要不就是想办法移动妈妈的限制，要不就是让妈妈觉得挫折，结果妈妈两者都不受影响，她没有办法，只好放弃，接受现实。
请注意，在第二幕场景中，做母亲的并没有为＂痛苦的时刻＂作解释、替自己辩护，或羞辱孩子，她只是持守限制，并同情凯西的感觉。 凯西没有什么好争论的，妈妈也没给她什么申斥或处罚，只是给予关爱和限制。 作母亲的在设定限制时需要站在＂同理心＂这块磐石上。
事实上，凯西并没有兴趣听妈妈解释理由，而这些解释对她也没有帮助，因为她真的很挫折也很生气。 妈妈知道，她只需要给予凯西关爱和同理心，且持守限制，那个限制就会成为现实。 当做母亲的没有让自己的气愤、丢面子或为自己的辩护挡在路上时，限制就变成孩子真正的敌人，而不是她——母亲变成敌人。 她的同理心让她免于与凯西演变成权力斗争。
如果父母不同情孩子的痛苦，就会惹出麻烦来。 做父母的常常要不就是过分认同孩子的痛苦，而放弃对孩子的界线；要不就是对孩子的痛苦生气，而打起仗来。
同理心和持守限制，是避免这两种极端的解决办法，你甚至可以用下列的说辞来武装自己：
我了解你一定很受挫折
我敢说你一定觉得自己很没用，因为其他的孩子都出去玩了
我了解，我也不喜欢做自己不想做的事
失去你那么期待的事，真的好可惜
我了解，我了解，这很不容易
我了解，我宁可打网球也不要洗碗，真的太糟糕了！
很快孩子就会得到一个画面，他的反抗既未改变你的限制也没得到你的反应——这是孩子在那个时刻的两个目标，因为他想要两件事：
（1）改变现实
（2）让父母感受到他的痛苦
因此，你的工作既不是改变现实，也不是挫折沮丧，而是要坚定立场又有同理心。 不要生气也不要去处罚孩子，最终孩子不会再抗议而是面对现实，他会开始觉得他所能学到最重要的事情，就是面对现实限制的感觉：难过。
面对现实时的难过和失落
当孩子不再抗议而面对现实，会出现难过的症状，并且开始弃械投降。 我们每个人在面对限制时，都必须学习这样做：接受＂想要却得不到＂所带来的失落，然后继续往前行。 学会超越反抗进而接受的人，就是学了一个最重要的品格功课：
＂人生就是会有难过的时刻，不能老是想要什么有什么，算我倒霉吧！ 现在我必须继续走下去！ ＂
你想到某个认识的成人，看到他的生活一直陷在反抗状态而无法改变时，你就会了解那种从未学过这种功课的人是多么可怜，他们之所以无法让事情过去，可能因为孩提时代没有学过怎么为失去的东西感到难过。 同理心伴随着现实，会使人产生接受的态度，给人能力继续向前。
对有些孩子，你可能需要在另一次没有争论的情况发生时，坐下来和他谈谈。 例如：＂我注意到有时候我跟你说‘不’的时候，你很难接受，你愿意谈一谈吗？ 你认为我不了解，或不让你做个够吗？ 如果我们两人之间有什么疙瘩，我希望把它讲出来。 我在某些地方伤到你了吗？ ＂但在反抗热度正高涨时，不适合这么做，那时只能拿出限制和同理心。
尊重与所爱的人分开
能够彼此自在地分开，在关系上是最重要的层面之一。 我们需要能够尊重与所爱的人分开，这个功课始于幼儿期逐渐增加与父母分开的时间，反之亦然。 当孩子被人搁在一旁，不给予即刻的回应时，都会哭闹和抗议，如果做父母的对这种有意的分离不适当地屈服，而让孩子控制他们的话，就是在教导孩子许多很不好的功课。 如果孩子已经得到适当的喂养，也得到了足够的联结和关爱，就需要学习忍受分离。 他们大哭大闹时，需要有人予以同情，然后离开，这样他们就会学习接受自己是个独立的个体，在与大人不得已分开时，能够享受独处。 但这并不是说，要把有真正需要的孩子——尤其是婴儿时期的孩子，放到一边不予理睬。 真正的需要总是必须有人回应。
孩子的需要得到满足时，他也必须学习有时候要和所爱的人分开，这是正常生活的一部分。 如果有同理心和有机会让他去面对这种现实，他们就学会＂分开＂是不会有事的。
孩子也需要与你分开
孩子也有想要与你分开的时候。 你教导他们尊重你和他的分开，也要尊重他想要暂时和你分开。 你要给他们适合年龄的自由，不要要求他们一直待在你身边，不论是在学步期让他有自由去探索安全地带，或是让学龄儿童到邻居家里玩，或是让青少年去约会，都要给他们有自己的生活以及作选择的空间。 这是很重要的，孩子年纪渐长，就会想要更多的空间，也需要更多的空间，只要他们处理得当，就应该给他们，不必要的时候，不要过分涉入他们的隐私及空间。
他们的空间
＂给孩子自己单独的房间＂是这种分开的好例子。 我们劝人要教导、要求年幼的孩子清理并保持房间适度的整洁，但年纪愈大，就该给更多他们想要的自由来管理自己的空间。 你把空间给他们，但他们如果把它不当地处理，就不要授予他权力做不负责任的事。 例如，如果他们找不到自己的东西，不要帮他解围；还有，不要让他们把家人共用的地方给搞脏乱了。 为了尊重家里这些区域，你要提供他们基准来学习做个好邻舍，他们可以有自己的空间，在限制之内过他们要过的日子。 然而，就像成人不遵守危险告示，消防局也会给他开罚单一样，让孩子知道虽然他的房间是他自己的空间，但如果他越过特定的安全界线，就会失去使用的主权。
他们的时间
时间是另一个他与你分开的例子，只要孩子不会让自己陷入险境，就应该让他在适合年龄的限制下，掌握自己的时间和选择。 学龄前的孩子需要父母在时间上给他许多的架构，但在这些架构里面，他们可以选择如何使用，例如他们最主要学习的就是玩耍时间的结束，上床的时间已到；学龄儿童所要学习的是做完功课以后才可以玩；青少年必须管理自己的时间，但那些限制会迫使他把时间运用得更好。 只要他们够大到知道如何做，就让他自己为准时上学、上教会、吃饭以及按时完成家务及功课等事负责。 如果他们错误地处理时间，要让他们为此承担后果。
如果你花了好几年的时间对孩子唠叨有关＂赶快把事情准备好＂这类的事，就表示他们从未学会时间的界线。 时间的限制唯有在你让它们对孩子成为＂现实＂的一件事时，才会变为真实。 不要唠叨、不要太常提醒他们！ 你不是时钟，你所要做的就是确定他们懂得看时间，告诉他们什么时间会有什么事发生，然后让他们做准备；告诉他们，如果不照着做，就会有问题，例如：可能会少吃几餐饭、不准外出或上学迟到等等。 几次下来，他们很快就学会＂时间＂的真正意义是什么。
如果他们习惯不准时来吃晚饭，那么大家用餐后就没有东西可吃了。 讲清楚你的界线：＂我只从七点到七点半供应晚餐，过了时间，厨房就对那些没吃饭的人关闭。 ＂让他自己解决饿着肚子上床、赶不上公车，或为某些想做的事因未能就绪，而不能去做的那些问题。 不需要太多这种使他们错过事情的情况发生，他们就会学到功课了。 但若你唠唠叨叨，不想让他们管理自己的自由，用这种方式来控制他们与你的分开，他们就永远学不会时间限制的真实性。
他们对朋友的选择
如果你的孩子和一些你不喜欢的孩子在一起消磨时间，只要告诉他们有关选择朋友的事（除非他们陷在如下所列的危险当中）。 这里有一些建议：
珊咪让你有什么感觉？
你喜欢别人那样对待你吗？ 我不会想要和那种不尊重我意见的人在一起。
你喜欢他的什么？ 我通常不会喜欢和那种事事要顺他意的人在一起。
我希望能够影响他变得更好。
我也有一些价值观念不同的朋友，你发现很难不受他们影响吗？ 他们要你做一些你不认为该做的事情时，你会怎么做？
有时候孩子所选择的朋友可能很危险，你必须采取行动。 因为他的这种选择意味着还有别的事在进行。 如果孩子选择损友来做朋友，你要找出令他沮丧和气馁的模式，或是他之所以被动的问题所在。 如果你看到他有某种模式重复出现，则当寻求专业的帮助。
他们的金钱
孩子需要有一些钱花在自己想买的东西上，然后当钱用光了就是用光了，不会再有。 孩子需要学会过成人生活时需要知道的事：钱是有限的。 令他学习这方面的最佳方法就是——亲身体验金钱的有限。 然而通常会有两种情形发生：父母要不就是没有给孩子钱，让他们可以管理并要求他在限制内用钱；要不就是给他们太多钱，以致他们不必在金钱的限制里面过日子。 父母通常会对孩子因为花光了钱而出门没有半毛钱可花而感到于心不忍。
但就像我们其他有关尊重现实的教导一样，你要同情他，不要教训他。 你可以说：＂如果在月底还没到以前就花光了钱，我也会觉得很寒酸，出门买不到想要的东西，真的让人很不痛快！ ＂
他们的衣着和打扮
衣着和发型应该是孩子的选择，除非这种选择让孩子身陷危险。 例如，某类的衣饰意味着属于某个帮派，或是予人男女不分之感，那你就必须加以干预。
如果不到那种程度，就让孩子选择他们自己的衣着和发型，他们愈早学会处理自己的事，不必样样靠你打点愈好。
一般而言，真实的世界所带来的后果就会给他们教训，如果他们的衣着太古怪，校园会告诉他们；如果他们的社交圈没有因他们蓄发的样子而排斥他们，就让他们照自己所愿去留长发吧！ 你的父母在你的打扮或发型像猫王艾维斯（ElVis）、披头士（beatles）、雷得·齐柏林（Led Zeppelin）的时候，也不喜欢啊！
你要把心思放在注意他的价值观、技能、爱心、诚实、对待他人等这些更重要的事上，让孩子自己去处理他的外表。 我有个朋友说：＂当我发现孩子戴耳环是为了表现他与我之间的不同，我就让他戴耳环去了，我不要因为他要证明自己有别于我，而去选择某些具破坏性的事情。 ＂
通常，衣着和外表说出两件事：＂我属于某个团体＂，以及＂我和我的父母不同，我可以作自己的选择＂。
只要那是他们必须去的地方所要求的穿戴，就让他们照自己的方式去做（这并不是说，你必须喜欢它！ 你也有自己的品位，只是不要替他们过分烦恼，毕竟那是他们自己的头发）。
你与他们分开
不但孩子需要学习与你分开，你自己也要能够和他们分得开。 与孩子分不开的父母，教导孩子认为＂宇宙是绕着他们转的＂。 孩子大一点的时候，你不要觉得晚上你们自己出去，或是旅行没带他们一起，有什么不好，你要有自己的时间和空间。 在他们小的时候就让他们学习＂妈妈要看 书，现在不是玩的时候＂。
这是很重要的，我有个朋友有时候会跟她小儿子说：＂我看书正看得津津有味，你要为自己的乐趣负责，现在就去找一些有趣的事自己玩吧！ ＂或是说：＂我知道你的话还没讲完，但是我已经听够了，我现在要想自己的事情，你自己去玩吧！ ＂
对那些希望大人一直陪伴身旁的孩子，如果父母不跟他说＂不＂，就是在教导他：他是无法自我生存的人，这个世界绕着他在转。 以后这个孩子就不会轻松地让他所爱的人和他分开，他会想要控制那个人。 你要先满足孩子的需要，然后在你满足自己的需要时，要求他也满足自己的需要，你要同情那种挫折感，但是要保持分开。
你做得如何
孩子很容易反映出你的样子，他们反映你的举止、习惯、态度、看待生命和克服困难的方法。 因此，在你做任何本章所教导的要孩子学习尊重界线之前，要先确定你尊重孩子的界线，尊重他人的界线。
请记得尊重的法则所设立的目标：不要伤害他人
尊重别人所说的＂不＂，而不去处罚他们
尊重一般的限制
尊重他人的分开
当你得不到想要的事物时，只觉得难过，不会生气
下面这些问题可以帮助你问自己：你在遵守＂尊重律＂上做得如何？
（1）你伤害到孩子的时候，肯承认自己的行为并道歉吗？ 你会告诉他，你很抱歉因为只想到自己？ 你会请他原谅你吗？
（2）当配偶和孩子对你想要的事情说＂不＂时，你是否以愤怒、操纵，或收回对他们的爱来惩罚他们？ 你容许孩子在该有自由的事上对你说＂不＂吗？ 你让他们选择如何安排自己的生活吗？ 如果你想要他们玩棒球，而他们喜欢踢足球，他们可以自在地对你说＂不＂吗？ 如果他们不同意你对上帝的所有看法，你会如何反应？ 他们有自由对自己的信仰持不同的意见吗？
（3）你如何处理一般性质的限制？ 你总是想办法＂躲避＂一些规定，让孩子有样学样吗？ 你是接受适当的限制，还是教导孩子说，许多规定除了对你以外，对每个人都有好处？
（4）你享受与他人的分开吗？ 你容许他们与你分开的生活吗？ 你容许孩子独立成长，与你分开吗？ 你喜欢他们有自由，还是憎恨它？
（5）当你没有从孩子或其他人得到想要的事或物，你是生气还是难过？ 你是以生气来抗议他们的选择，还是以难过来接受结果？ 当事情不照你的意思行，你是大发脾气，或是觉得难过但继续进行？
被尊重过的人，是最有机会学会尊重的人，你不能要求孩子表现那些你不愿意给他们的东西。 尊重他人及尊重现实限制的榜样，比任何你学到的技巧来得有效。
结果
尊重的法则教导孩子，这个世界不只是属于他们，他们也必须与别人分享。 他们要学习做个好邻舍，对待别人就像希望别人如何对待他们一样；他们不能要求事事顺他的意思，要学习得不到也没有关系；他们要能够忍受＂无法移动界限＂，也要能够在别人说＂不＂的时候，不去抗争；他们也要能够忍受别人与他分开的生活。 请记得，这条路看起来是这样的：
1． 孩子抗议那些限制
2． 他们想要改变限制，并惩罚那个设定限制的人
3． 你坚持那些限制，应用在现实生活上，并且给予同情
4． 孩子接受限制，并培养出更可爱的态度来面对
这些都不是一蹴而就的，这是个会经过许多困难阶段的过程，然而，如果你以爱和限制坚持到底，到最后终将成功。 为了他们的将来以及将来那些会爱上他们的人，你的孩子需要根据＂想要别人对待他们的方式去对待别人＂的金科玉律来生活，这样他们自己及所爱的人生活得就会更加美好。
然而，我们都知道，人们在表现对他人的尊重上，有好的动机也有不好的动机。 譬如，有些人对别人好是出于自私、罪疚，或是害怕。 我们要你的孩子学会以更正面的动机，来表现出爱和负责任的态度。
下一章我们会教导你如何来达到这一点。
看完本章，您需要记住的道理是:
1． 教导孩子要尊重别人的界线；
2． 尽可能不要涉入孩子之间或孩子与其他成人之间的争吵；
3． 不要忘记，孩子反抗限制是很正常的，如果你持守限制，这些限制就是现实，就是界线；
4． 当孩子不再抗议而面对现实，会出现难过的症状，并且开始弃械投降。 这时必须教导孩子：接受＂想要却得不到＂所带来的失落，然后继续往前行；
5． 需要能够尊重与所爱的人分开，这个功课始于幼儿期逐渐增加与父母分开的时间；
6． 你不能要求孩子表现那些你不愿意给他们的东西。
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