积极律
我（约翰?汤森德博士）住的那条街，很多家庭都有小孩。 下班后吃晚饭之前，我最喜欢做的事情之一，就是聚集一群孩子在街道上玩垒球。 我们在柏油路上用粉笔画垒，用塑胶球棒和泡沫塑料球来打球，从来没有哪户人家的窗户被打破，而且乐趣无穷。
某次比赛，六岁的戴瑞克被三振出局，他把球棒甩在地上，叫着说：＂你们都是笨蛋，我讨厌你们！ ＂然后冲到他家门口，坐在台阶上怒视着我们。
我关心戴瑞克受了伤的感觉，便离开比赛走向他，想要劝他回来加入我们，但他不仅不领情，甚至转身背对着我们。 最后我只好放弃，回到比赛中，但是对他失去玩球的机会，和他们那一队少了他一个人而感到遗憾。 几分钟以后，戴瑞克站起来，走到外野，继续玩球，好像没有事情发生过一样。
两个晚上之后，我们又一起玩另外的投接球游戏。 戴瑞克漏接了一球，然后同样的情形又发生了，他又大发脾气地离开。 我们继续玩，调整一下少了一个人的玩法，然后戴瑞克冷静下来之后，就再回到我们当中。
我起初认为，这没关系，他需要时间冷静一下，把自己的情绪处理好就是了。 但后来我了解到两件事：第一，戴瑞克在逃避游戏当中所面对的任何问题，他从来不去处理挫折、失败或增进技巧这些事，他发脾气的反应抢先夺去了他的学习机会；第二，他的朋友必须适应他的不成熟，有问题的人是他，但他的朋友却要为此付出代价，我可以从表情和议论看得出他们对他的举止很愤怒。 我为他将来交朋友所会产生的问题觉得难过。
下一次看到戴瑞克的时候，我停下来和他说话。 我说：＂戴瑞克，我为你在比赛的时候玩得不愉快觉得很难过，要学会一项新的游戏，不是容易的事，但是当你老是玩到一半就离开，不但你失去乐趣，其他孩子也失去一个玩伴。 所以我要给你一个新的规定：你在游戏的时候不高兴没关系，我们也会帮你学习那些对你困难的游戏，但是不可以半途离开，如果你再这样做，就不可以再回来玩。 我希望这会帮助你跟我们待在一起，因为我们都很喜欢你。 也不希望失去你。 ＂
戴瑞克表现得好像他没听到我说的话，不过我已经跟他说得够清楚了。
隔天孩子们和我又一起玩另一场投接球游戏，戴瑞克又漏接了一球。 令我失望的是，他又发脾气离开了，就像他以前做过许多次一样。 我们剩下的人继续玩球，几分钟以后，戴瑞克又安安静静地走回外野，像往常一样站在那里。 我停止投球，走向他说：＂戴瑞克，抱歉，下场球再见！ ＂他大怒，发誓再也不跟我们玩，然后离开我们回家去了。
我因为关心戴瑞克父母的反应，便打电话给他们，他们对游戏的规则很支持，也认为戴瑞克的行为有问题，但是不知道该怎么办。
几天以后戴瑞克又老戏重演，我坚持那个限制。
戴瑞克在第三次的时候，总算有所改变了。 当他在二垒被刺杀出局的时候，他还是抗议，但这次很快安静下来继续玩下去。 你可以看到他在处理自己情绪时，脸上挣扎的表情。 孩子们和我都为着他留下来和我们待在一起而欢呼，然后我们继续玩下去。 你可以看得出来他也很以自己为荣，因为他比以前更能够控制自己的行为和反应了。
戴瑞克的例子，在某种程度上说明了在养育孩子和设立界线上，存在于我们每个人身上的问题——＂被动反抗＂和＂主动反应＂以及＂在反抗中暴跳如雷＂或＂成熟地回应问题＂之间的挣扎。 孩子需要学习＂不成熟的界线＂以及＂成熟的界线＂之间的区别。 你的任务就是帮助他们培养能力来设定适当的界线，而不是爆发情绪或冲动行事。
孩子反抗时
孩子不是天生就能够自然地做出深思熟虑的行动。 他们不是那么容易接受＂不＂，却很容易就放弃；对于需要继续努力的事，常常在怒气中撒手不管，或拂袖而去。 他们对压力采取反弹的态度，而不是去面对。 你常常可以看到，在问题的出现和孩子的反应之间，有一个短暂的间隔，而孩子的行动通常不能解决问题。 戴瑞克的反应包含了真实的感觉，但并没有帮助他学会玩垒球，或是和其他小朋友相处得更好。 他虽然可能很懂得对错误或不好的事加以反抗，但仍是不成熟的反应。
孩子们可能会采取下列的行为反应：
发脾气
原本笑嘻嘻、开开心心的孩子，在你不准他买想要的麦当劳玩具时，突然变成尖叫不休的疯子。 其他的顾客瞪着你，为了不让他们以为你在虐待小孩，你就赶快买了玩具了事。
反抗到底
孩子对你所说或所要求的任何事情都予以反抗。 他违抗你对他清理房间、自己收拾玩具、做功课，或进屋子来不要待在外头的要求。
灵性上及情绪上成熟的指标，在于有能力根据自己的价值观念来作决定，我们生活上许多决定即以此作指标。
哭诉
在面对你的界线或某些其他限制时，孩子立刻开始可怜地哭诉，他可以毫无道理地哭上好几个小时。
冲动
孩子在被人拒绝某些事时就跑开，说一些伤人的话，或是很快地用某种方式表现出来。 例如：在超级市场购物时，你要他到这边来，他却急急忙忙跑到另一条走道去。
打架和暴力
孩子用肢体语言来表现生气的反应。 他很容易在学校里挑衅打架，在家里乱丢东西，受挫折的时候就欺负弟弟妹妹。
有几个普遍的因素可以来描述孩子的被动反抗。
第一，孩子的回应是＂反抗＂，而不是＂行动＂——亦即，他们的行为是由某些外来的影响力决定，不是由自己的价值观或思想来决定。 ＂反抗＂的孩子是处在一种持续违抗某些人、事、物的状态中，他反抗父母的权威、抗议迟来的酬谢、反对别人没有照他所要的去做。 他们不主动去解决问题、满足需要，或帮忙满足别人的需要，而是依赖周遭某些其他的动力。
第二，孩子的反抗是敌对性的——他们就是反对到底。 他们所采取的立场就是，反对任何他们不喜欢的事，但也不赞同他们想要或看重的事物。 他们会持续地反抗界线，就像在餐厅吃饭的时候，不管父母建议他吃什么一律回答＂不要＂。 孩子用他的自由来不同意你，以此为手段使你受挫折。
第三，孩子反抗界线非因价值观的驱使。 灵性上及情绪上成熟的指标，在于有能力根据自己的价值观念来作决定，我们生活上许多决定即以此作指标。 但是，照着孩子天然的本性，他的反抗不是经过仔细思考，反倒比较像是医生用橡胶槌轻敲你的膝盖时的自动反射，而不是由更高的认知或心中的价值观念来调适行动。
有许多父母曾经被生气的三岁孩子快速冲到满是车子的街道上给吓到，而他这样做只因为父母叫他进门。 孩子会很自然也很无知地行事，如果父母不帮助他们学习自我控制，他就会像圣经所描写那种急躁易怒的人：＂轻易发怒的，行事愚妄。 ＂
反抗界线：必要但不充分
看到这里，你可能会想，反抗界线对孩子是不好的事，然而事实上，这在孩子的发展上仍然有其地位。 让我们来看看这究竟是什么意思。
必要性
乍看之下，＂反抗是必要的＂似乎令人困惑。 事实上，孩子反抗界线并非坏事，因为这是他们生存和成长所必须学会的事情。 孩子需要能够对所反对的、不喜欢的、害怕的事情加以反抗。 若不是这样的话，他就会陷在无法自力更生的极大危险当中，变成缺乏自主性或不成熟的人。
反抗坏事是孩子的基本界线，他们需要能力来＂弃恶择善＂。 孩子除非能够避开对他不好的事，否则无法保有和使用所得到的爱。 ＂有能力去反抗＂，帮助孩子界定自己，去芜存菁，并培养能力为自己的＂宝藏＂（亦即品格）负责任。
孩子处在危险当中时，需要学会反抗。 例如，在游乐场上被恶霸所欺负的孩子，必须懂得大叫或跑去找人帮忙；如果需要没有得到满足，他也必须要懂得反抗；三个月大的小婴孩需要食物和安慰时，会用大哭来叫妈妈。
然而，孩子反抗的并非都是坏的事情，生活中有许多的问题和障碍并非都是邪恶或危险的事，例如，孩子可能会对你拒绝买＂任天堂64＂给他，或是你不赞成他对老师的态度，或是你让他在房间里罚坐而反抗你。 这些是孩子需要解决的基本问题。 他可能需要和某个人谈谈，或是还击、妥协、服从、忍耐、悲伤等等，孩子需要学会这类问题的解决方法，学习成为成熟的大人。
＂反抗＂表示他认同问题，但不能解决问题，这就是＂被动反抗＂和＂主动回应＂之间的差别。 ＂被动反抗界线＂显出某些事需要处理；＂主动回应界线＂则在修补某些已遭破坏的东西。 被动反抗界线通常是受情绪驱使、出于冲动、未经三思；主动回应界线乃是以价值为本，经过深思，并着重在解决问题。
在一本帮助孩子约束自己的书里面，这种支持孩子反抗的论点，可能听来让人有点糊涂。 然而，没有这种反抗能力的乖顺孩子，通常在往后的人生当中会有很多挣扎。
有些人长大以后，很容易被较为霸道的老板、配偶、朋友所掌控及操纵；无法对坏的事情说不的人，很容易被人占便宜或利用。 有些人则到成年的生活中才发展出对界线的反抗态度，结果经历了严重的紊乱阶段，在三十五岁的时候表现出两岁孩子的脾气。
上天原先就是设计好要人经过一些成长的阶段，这些阶段是不能跳过去的，如果我们大致是朝着正确的方向前行，就会导向自主和成熟。
我的小儿子班尼在八或十个月大的时候，我曾经用汤匙喂他压碎的花椰菜，那天我才下班回家，还没有脱下上衣，一点都不知道班尼对花椰莱没兴趣，但他用自己的方法告知我那个事实。
班尼并没有事先让我知道他对花椰菜的反感，他并没有大声说＂爹地，我不爱花椰菜，我们可以先商量一下吗？ 我们可以想办法从别的食物来得到我所需要的基本营养，而不要用花椰莱吗？ ＂他只是像许多婴孩对花椰莱所做的那样——把它吐出来，我的上衣就成了他反抗界线的主要目标。 这个经验和许多其他的经验，帮助班尼主宰他的感觉、经验和宝藏。
孩子有许多理由来反抗界线：他们因为无力又无助，所以要反抗；他们因为个性幼稚、不成熟，所以不能忍受迟来的奖赏，也很难想通冲突的原因；他们因为不懂得观察自己和别人，所以很快就去处理挫折情绪，而不顾后果。
透过持续地培养能力和技巧，孩子的被动反抗界线会带来成熟的、喜欢界线的心态和行动。 下面是这种心态和行动的进展过程：
孩子天生就会害怕无助，他怕受伤害、怕失去爱、怕死，他没有什么能力来照顾或保护自己。
孩子变得出于害怕而顺从，因为他害怕抗拒之后的结果。 他会忍受那些不喜欢的事情，例如，意愿得不到满足、挫折感、父母不在、甚至虐待等等。
如果有足够的爱让他觉得有安全感，他就会开始安心地表达对不喜欢或不想要之事物的愤怒。
他用流泪、发脾气或出走，来设定他对界线的反抗和反对。
这些界线让他可以认同自己，并认清有待解决的问题。 他开始可以自在地说出＂不要＂或是＂可以＂。
因着父母的支持和引导，孩子培养出基于更高层次动机的＂主动回应界线＂，在敬畏上天的利他主义（爱上天和爱人）前提下，达到极致。 他不再需要因为觉得无助和被人控制而发脾气，因为他能够控制自己。
不充分
当我们看到上面所述的前后关系，会发现单是被动地反抗界线，不足以过一个成功的成人生活。 ＂反抗＂是会保护和帮助孩子免受坏事的影响，但仅作为一种状态，不是认同本身。
光是被动地反抗界线还不够的理由是，从未超越被动反抗界线的孩子，会发展出一种受害者情结。 长大成人以后，他们会觉得受人控制，受外在力量，如配偶、老板、政府或上帝所强迫。 他们看不出自己有任何选择的余地，因此就留在无助的状态，把生活中大部分的挣扎归咎于外因，而不认为是自己内在的问题。
也因为这样，他们永远无法在生活中有所改进，因为对他而言，＂从外在而来的问题真的无法解决＂。 其实，我们大部分的痛苦是出于自己混乱的态度，或对别人混乱态度的反应。 当我们了解了这一点，就能够自由地作选择。
另一个理由是，孩子的成长不只是靠所恨恶的人、事、物来认同，被动反抗界线只在孩子所反抗的事上帮助他们。 维持在反抗阶段的孩子，很难交到朋友或留住朋友，不但很难和拥有权威的人相处，也很难达到目标，找不到自己的才干、兴趣和热望。 他们是那样的投入在＂反抗＂之中，以致无法培养出＂赞同＂。 就如戴瑞克很难交到朋友，因为他发展出反团队、反规则和反合作的坏名声。
但孩子如果对每件事情都乖顺、安静地回应，也可能有问题。 就像班尼，若他事事服从可能就延迟了吐花椰菜的时间！ 与其结婚以后才这样做，不如现在就反抗。 鼓励孩子为自己想一想，告诉他可以不同意一些事情，但他必须接受你的权威，鼓励他谈谈他的感觉。 ＂被动反抗＂帮助孩子寻找自己的界线，但是，一旦他找出界线，知道自己不喜欢的是什么，并不代表他可以借着找人报复、逃避问题，或不负责任，来自由地纵容自己的感觉。
维持在反抗阶段的孩子，很难交到朋友或留住朋友，不但很难和拥有权威的人相处，也很难达到目标，找不到自己的才干、兴趣和热望。 他们是那样的投入在 ＂反抗＂之中，以致无法培养出＂赞同＂。
主动回应界线
过去几个秋季我一直担任青少年的足球教练。 第一天练习的时候，我们把孩子聚在一起，开始说明技巧和策略。 几分钟之内我就看得出哪个孩子会反抗界线，哪个孩子会回应界线。
从一方面来说，那些会反抗界线的孩子不喜欢听人指挥，他们互相戳来戳去，很容易被激怒，对未能马上学好的训练显得很厌烦，你只能希望他过了一季以后会有进步；另一方面，那些主动回应界线的孩子，会专心听训，犯错之后会从中学习，如果不喜欢某些事或需要什么东西，会讲出来。
例如，反抗界线的男孩会很厌烦地说教练很坏，因为教练的要求太严格；而主动回应界线的男孩会请教练让他休息一下或要些水喝。
孩子主动回应界线的态度，是从被动反抗界线中慢慢成熟的。 下面是主动回应界线的表现，其中包含帮助孩子发展这种态度的方法。
主动回应界线乃是从＂认明＂问题，超越到＂解决＂问题。 孩子需要知道，他的反抗只是认清楚问题，不是在解决问题。 发脾气不能解决任何事情，他需要以这种感觉去激发自己采取行动，指出眼前的问题，好好思考要做什么回应，并且在可行的解决之道中选择最好的一个。
你要用孩子已经验过的被动性反抗界线，来帮助他完成这项工作。 虽同情他的怒气和挫折感，但要让他知道，唯一结束问题的方法，就是自己去解决。
你可以跟他这么说＂我知道你对需要关掉电视先去做功课很生气，做功课当然不像玩乐那样有趣，但是你如果为了电视来和我争吵，就是在选择一整个礼拜不看电视，我认为你不想这么做。 因此，你有方法来让我知道你对要关掉电视觉得很失望，但还是去做我说的事情吗？ ＂
他试验过几次以后，就会从经验中肯定你对所设的界线有多认真。 当你跟他说，他可以用适当的方式让你知道他讨厌做功课时，通常在这种时候，典型的表现就是＂哦！ 妈妈！ 我讨厌做功课！ ＂然后，从沙发上站起来，拿出铅笔来。
请记得，你的工作不是让他喜欢离开电视去做功课，乃是鼓励他负起责任来做对的事情，他需要靠自己的意见和感受来发展自己的认同感。 有些父母和老师会要求孩子＂做我要你做的，而且要喜欢它！ ＂他们坚持孩子在行为和态度上要一致。 这种做法不但未考虑到孩子的感受，而且惹孩子的气，让他气馁。
主动回应界线包括了孩子对事情的赞同和反对两方面。 被动反抗界线帮助孩子认同什么是＂非我＂，以及他们不喜欢的是什么，然而，成熟不仅止于此。 孩子需要知道他们是什么，不是什么；他们爱什么，不爱什么。 当他们发展对朋友、嗜好、工作、才艺的喜爱时，就会被美好和正确的事所驱使和激发。
你要帮助孩子发展主动回应界线里面＂赞同＂的那一面。 一个超越被动反抗界线的情境，通常是很好的学习基础。 当孩子觉得可以安心地表达反对的意见和他的厌恶时，也会更有开放的心胸聆听父母的教训。 你要告诉孩子＂我了解你对今天晚上不能和朋友出去很生气，但是我们认为你花时间和家人在一起以及做功课，是很重要的事。 我们说不准，不是因为要对你不好。 ＂
我认识一个家庭，他们七岁的儿子泰勒正处在和母亲之间的权力大斗争之中。 他对她所说的任何＂去做＂或是＂不准去做＂都要反抗，他对界线的反抗既明显又持续。 最后他母亲到他卧室去要和他谈话，她一打开门，挂在门口上端的杯子就翻倒下来，从头到脚洒了她一身牛奶。
任何父母在这种时候都会爆发脾气的，但是泰勒的母亲没有发火，她脸上滴着牛奶，但是平静地说＂儿子啊，这是很严重的事，我会花些时间好好想一想该如何处置你，我会让你知道的！ ＂下面几个小时对泰勒而言，就像等在监狱里受酷刑一样。 那时候他的母亲请先生来和她一起做了个计划，这个计划包括限制泰勒的时间，例如不准看电视、限制他在外头玩的时间、限制他和朋友在一起的时间，并且必须承担后果，像洗地毯以及学习如何用洗衣机来清洗妈妈的衣服等。
另一个发展帮助泰勒从被动反抗界线进展到主动回应界线的层次。 他为了逃避＂自己像个坏孩子＂的感觉，便就这件事跟爸爸开玩笑说＂爸，你不觉得很好玩吗？ ＂
他的父亲摆出严肃的面孔说＂不，儿子，你那样做真的很恶劣，你的怒气发得太过火了，这对你妈妈实在太难堪了！ ＂
＂但是，我看过这样的表演，是很好玩的把戏呀！ ＂
＂泰勒，＂他父亲坚定而不严厉地说，＂我真的不认为这种行为有什么好玩的，一点也不好玩！ ＂
几个小时之后，泰勒的妈妈听到他在跟妹妹说：＂凯莉，不要笑，倒牛奶的把戏不是好玩的事情，它可是伤害人的！ ＂泰勒对凯莉的界线和他当时对妈妈所做的，简直天壤之别。 那是以爱为本，且是深思熟虑的态度。 泰勒从母亲身上尝到自食恶果的滋味，从父亲口中知道了现实的界线，因此得以从被动反抗界线的态度，转变成以同理心作为出发点，也培养出关心别人感受的态度。
通常在你对孩子被动反抗界线的态度，予以同理心但不让步之后，才会有这种改变。 孩子会接受你爱心的界线，软化他自己所设那个粗野的界线。 孩子有时候在一个像这样的事件发生之后，会经历短暂类似＂黄金＂般的美好时段，他们会未经别人请求就主动帮人，没有太多抗拒就顺从要求。
你如果曾经因为生气而撤回对他的爱，或攻击他，那么他在这个时段可能会想办法与你重修旧好。 但是你如果保持和孩子的联系，上述这种行为就一定会出现，因为他做到了你对他的限制，觉得不是那么无法控制自己，不是那么容易冲动，也觉得有安全感。 然后，这就使他对家人有了感激和温暖的感觉。 容我重申，这就是主动回应界线的本质。
主动回应界线意味着孩子不受他人的控制。 被动反抗界线的孩子和一直处在反抗状态中的孩子，仍然是在依赖别人。 他就像乒乓球一样，从父母跳到兄弟姊妹、再跳到朋友，抱怨别人没有善待他。 促使他们的感觉和行动的，是别人有没有对他做什么。 而那些主动回应界线的孩子并不受别人的控制所驱使，他们有所谓的内在控制场所，亦即他们如何看待生命、他们的决定以及对环境的反应，都是受自己内在的价值观和现实所导引。
你可以帮助孩子达到这种成熟界线的重要层面。 当他处在被动的＂反抗模式＂时，要记得认可他的感觉，但仍然坚持你的限制或要他承担后果，然后说：＂你知道吗？ 你愈和我争吵，就愈少时间去做你爱做的事，然后你就得上床去。 如果你愿意的话，我很乐意现在就停止争论，然后你可以去玩，你认为呢？ ＂
如果孩子还要继续吵下去，以为你只是说说而已，不是当真，你不要放弃，但也不要再和他讲下去，只要坚持立场。 他最终就会明白，如果他不肯放弃和你唱反调，他宝贵的时间就控制在你的手中。 你要他上床去睡觉以及减少他玩的时间，会帮助他了解圣经教导人把握时间的原则：＂要爱惜光阴＂。
通常＂敏感的孩子＂会对这种界线的成长感到烦恼，他很容易从别人对他或真实或感觉上的不友善受到伤害。 他寻求妈妈的安慰，因为她总是尽力安抚他的心，然后他出去又再次受人伤害。 当他大到可以上学的时候，那些比较强硬的孩子嗅得出他的气味，就会要来置他于死地，他得到一个＂容易上当者＂的名声。
敏感的孩子通常很依赖别人的反应，而不是他自己的价值观。 如果每个人对他好，和他意见相同，则世界上什么事都是对的。 他有个幼稚的想法，希望跟所有的人全然亲密，没有不和也没有冲突。 如果你的孩子有这种倾向，你需要帮助他用主动回应界线的态度，获得更多内在的控制，并且帮助他脱离这种悲惨的境遇，获得自由。
我的朋友 珍 有个女儿有这种问题。 九岁的 布兰特妮 经常一回到家就开始哭，因为别人对她不好。 珍 先了解到底问题出在哪里，她发现有时候人家是很坏没错，但有时候只是小孩子的恶作剧而已。 珍 发现她虽用了许多的肯定与鼓励和女儿一起处理朋友的事情，却仍无法解决问题，所以她来找我谈。 我们发现 珍 在不知不觉当中，不是在为 布兰特妮 的挣扎提供解决之道，自己反倒成了女儿的问题。
珍 会花好几个小时的时间。 仔细倾听 布兰特妮 每个细微的想法、感觉或所经历的活动等等。 虽花掉整天的时间来听女儿说话，她还是很有耐心。 时间一久，珍 发现 布兰特妮 只是想要有更多和人联系的时间，而她需要妈妈和她一起处理她的情绪，比对她兄弟姊妹的需求来得多。
珍 的投入，让 布兰特妮 相当倚赖她。 布兰特妮 自己没信心，她觉得自己没办法照顾自己，因为妈妈总是在身边。 然后，当朋友和她吵架时，她就没有内在的资源来回应。 她觉得没人爱、无助，也觉得受朋友的控制，所以不知不觉中，她也在控制 珍，因为 珍 没有持守对女儿的界线。 布兰特妮 没有去控制那些她该控制的（例如与朋友的关系），却去控制她不该控制的（妈妈的时间），因此，她仍然保留在＂被动反抗＂的状态。
珍 解所有这些情况以后，坐下来和女儿解释说：＂小乖乖，我很爱你，我也喜欢我们在一起的时间，但是我没有足够的时间来听你的每个想法和感觉，我也要你为自己的情绪负起责任。 我知道你可以思考和处理这些情绪，所以，从现在开始，我每天晚上只会给你二十分钟的时间谈你的事，除非真的有很大的问题不能等，你可以马上跟我讲，因此，你要确定所要告诉我的事真的是对你最重要的事。 ＂
当然，珍 给 布兰特妮 的时间不只这些，但那是唯一真正＂计时＂的时间。 布兰特妮 不喜欢，想要试验这个界线，但是 珍 坚持下去，结果看到女儿在与朋友的关系上，逐渐培养出更多的自信，也较少流眼泪了。 布兰特妮 变得更能主动照顾自己，有两次竟然忘了跟妈妈分享，因为妈妈在忙别的事。 她脱离了他人的控制，也不再受母亲的控制，或控制母亲。 请记得，＂各人必担当自己的担子＂，古老的谚语有这样的智慧在其中＂如果你想要修理孩子，先修理父母。 ＂
主动回应界线非关报复和公平，乃关乎负责任之事。 被动反抗界线是用＂以眼还眼＂的旧约律法来行事，如果孩子推了人，那个被推的孩子就回推他一把，这种＂以其人之道，还治其人之身＂的做法，是从＂公平＂和＂报复＂的动机引发出来的。 然而，主动回应界线乃是关乎更高的动机，例如负责任、正义感，以及对别人的爱。 正如新约圣经所教导＂不要以恶报恶＂，孩子应当关心的是，如何制止自己和别人做恶事，而不是严厉的报复。 这个为恶付代价以致除去报复之需的工作，已经在十字架上完成了，这也包括了公平和公义的要求。
我们支持那些可以帮助孩子照顾自己的事情，例如＂如何自卫＂的课程，可以帮助孩子学习保护自己，并有自信和其他孩子来往。 然而，我们不支持＂孩子生气时应该和人打架＂这种观念，因为这就把反抗界线和回应界线混淆了。
被动反抗界线要求报复，许多好斗的成人，在巨大的权力斗争里面，不能够守住工作和婚姻，就是因为他们从来没有脱离孩提时代的反抗状态，他们就是放不开那份冤屈或羞辱，无法向前走。
主动回应界线的人，却是以截然不同的方法来行事，他们不会让自己被人欺负、被人伤害，但也不是十字军战士，去反抗每个在游乐场上欺负人的太保。
有个好方法可以帮助我们看出两者的区别：被动反抗界线的人会去和那些经常惹怒他的朋友打架，主动回应界线的人会决定你需不需要那一类的朋友。
对父母而言有个相关的问题是＂要求公平＂。 例如，孩子对你处理某些问题的反应是＂不公平！ ＂时，你要不就是对不能全然公平感到愧疚，要不就是和孩子一起反对那个坏孩子或老师。 但这会让孩子一直停留在反抗的状态，助长他觉得自己是个受害人的心态，总是希望世界上的人要公平待他。
你反倒要告诉孩子：＂你说得没错，有很多事情的确不公平，而有时候当你该受处罚时我放你一马，这也是不公平。 你的需要对我很重要，但全然公平对我并不重要，在这个家里面，只要你好好的，对你就是很公平了！ ＂这样的说词会帮助孩子把焦点放在满足自己的需要，而不是去评论这个世界对他是否公平。
被动反抗界线的人会去和那些经常惹怒他的朋友打架，主动回应界线的人会决定你需不需要那一类的朋友。
培养主动回应界线的技巧
主动回应界线是需要重复学习的，它是从被动反抗界线的金属提炼出来的精金。 你需要教导孩子几样技巧，当这些技巧和他反抗的立足点相结合时，会使他成为有自制力、有价值观的人。 我们要在下面列出几点技巧，请你着手去做直到拥有它为止，如果你没有这些技巧，让孩子知道，然后你们一起学习。
＂时机恰当＂在这里很重要。 你们还在打仗的时候，不要仔细来看这些技巧，等到孩子到达可教的地步，他在几次攻击你的界线失败之后，再逐渐地和他练习这些技巧。
【暂停不要有反应】 当孩子马上采取反抗态度时，让他重复几次想要做的行动，每次和他好好谈一谈，直到他看到他不需要反抗为止。 会生气甩门的孩子需要看到，纵使在大怒当中，他也能够轻轻地关门二三十次。
【观察】 帮助孩子做他自己的学生，重复那个事件，帮助他看到在他挫折之外的其他现实之处。
【观点】 孩子需要知道你对他发飙的看法，他认为自己的感觉是绝对的真理，你要帮助他看到他的感觉就是感觉，而且感觉是会消失的，感觉并不总是给我们看到绝对的现实，别人的感觉也很重要。
【解决问题】 帮助孩子看到解决问题的其他选择，或是其他让自己的需要得到满足的方法。 例如，如果鲍比不和你玩，为什么不试试看和比利玩呢？
【现实】 不是黑白分明的事上，帮助孩子折中和协商。 他需要知道，虽然他的需求不能够完全得到满足，但挺不错就可以了。 例如，他可能在学校的表演不是当主角，但是他扮演的那个角色是好角色就够了。
【主动】 孩子需要了解除非他主动处理问题，否则就会对同样的问题永远有相同的反应，得不到解决。 听听电台脱口秀主持人说的话：＂为什么人们每天都在抱怨同样老掉牙的事情？ ＂请不要再强调抱怨，要促使他做个解决问题的人。
【请教他人】 如果你已经尽力做了一切，不知道还能做什么，请教某个你信任的人。 不要做个独行其是的父母。
结论
父母需要担心各式各样的事情。 如果孩子从来没有发过脾气，你就要担心了；但是孩子如果发太多脾气，并且被困在反抗性的阶段，也要担心。 你可以用有爱心但坚定的立场，帮助孩子从被动反抗界线，成熟地进到以爱和现实为基础的主动回应界线里面。 帮助他为自己的生活、个性和道德做主，＂不从恶人的计谋，不站罪人的道路，不坐亵慢人的座位，这人便为有福＂。
如果有任何事情会毁了孩子的正直和节制，就是＂好说闲话＂，或是心理学家所称的＂三角关系术＂。 在下一章你会学习如何帮助孩子在人际关系方面显露他的界线。
看完本章，您需要记住的道理是:
1． 在问题的出现和孩子的反应之间，有一个短暂的间隔，而孩子的行动通常不能解决问题；
2． 孩子的反抗是敌对性的——他们就是反对到底；
3． 孩子处在危险当中时，需要学会反抗——孩子反抗的并非都是坏的事情；
4． 维持在反抗阶段的孩子，很难交到朋友或留住朋友；
5． 被动反抗界线的人会去和那些经常惹怒他的朋友打架，主动回应界线的人会决定你需不需要那一类的朋友；
6． 请不要强调抱怨，要促使孩子做个解决问题的人。
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