爱的目的不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉，去做些什么。
无论如何，这是事实。
当我们听到肯定的言词时，我们就会被激励，愿意回报。
马克·吐温曾说：＂一句称赞的话，可以让我活两个月。 ＂
如果，我们从字面上来解释，一年中有六句称赞的话，就能使马克·吐温的爱箱保持在可操作的水平。
但你的配偶恐怕需要更多一点。
感性地表达爱的方式之一，是用赞扬的字句。 所罗门，这位古希伯来智慧书的作者，写了：＂生死在舌头的权下。 ＂（注：箴言 十八 ：21）
许多夫妇从不知道以言语彼此肯定具有惊人的力量。 所罗门更进一步提到：＂人心忧虑，屈而不伸；一句良言，使心欢乐。 ＂（注：箴言 十二 ：25）
口头的赞扬，或欣赏式的话语，乃是＂爱＂的有力沟通工具；而这些最好以简单、坦率的肯定字句来表达。 例如：
＂你穿那套西装，看起来很帅！ ＂
＂哇！ 你穿这件西装，好看极了！ ＂
＂你是全世界最好的马铃薯厨师，我真喜欢这些马铃薯。 ＂
＂我真感谢你今天晚上帮忙洗碗。 ＂
＂谢谢你今晚安排了保姆看孩子，我知道，你在乎我。 ＂
＂谢谢你把垃圾袋拿出去。 ＂
如果，丈夫和妻子经常听到这样肯定的言词，婚姻的气氛会有什么变化呢？
几年前的一天，我坐在办公室里，门开着。
一位女士从走道过来，说：＂你现在有空吗？ ＂
＂有，请说吧！ ＂
她坐了下来说：＂查普曼博士，我有一个问题。 我没办法叫我先生粉刷我们的卧房。 我要求了他几个月，试过了所有的方法，还是叫不动他。 ＂
我一个念头是：女士，你走错地方了。 我不是粉刷承包商。 可是我说：＂告诉我，事情的始末是怎么一回事。 ＂
她说：＂唔，上星期六就是个好例子。 你记得天气有多好？ 你知道我先生一整天都做了些什么？ 他洗车，帮车子打蜡。 ＂
＂那你都做了什么？ ＂
＂我到外面跟他说：＇鲍勃，我真不了解你。 今天是粉刷卧房最理想的日子，而你却在这儿洗车、打蜡。 ＂
＂他粉刷了卧房吗？ ＂我问。 ＂
＂没有，卧房还是没粉刷。 我真不知道该怎么办！ ＂
＂让我问一个问题＂，我说：＂你反对洗车、给车子打蜡吗？ ＂
＂不反对，可是我要他把卧房也粉刷好。 ＂
＂你确定你先生知道，你要他粉刷卧房吗？ ＂
＂我确定他知道＂，她说：＂我央求他九个月了。 ＂
＂让我再问你一个问题，你先生做过任何好的事吗？ ＂
＂你指什么？ ＂
＂哦，像是把垃圾袋拿出去，清理你车窗上的小虫子，给车子加油，付电费，或者把他的外衣挂好？ ＂
＂有啊＂，她说：＂他做过一些。 ＂
＂那么，我有两个建议。 第一，再也不要提粉刷卧房的事了。 ＂我再次强调：＂再也不要提了。 ＂
＂我不懂那有什么用？ ＂她说。
＂听着，你刚才告诉过我，他知道你要他粉刷好卧房；你不必再跟他多说，他已经知道了。 我的第二个建议是，下回你先生做事的时候，在口头上赞美他一下。 例如，当他把垃圾袋拿出去时，你要说：‘鲍勃，我要你知道，我真的很感谢你把垃圾袋拿出去。 ＇而不要说：该是你拿垃圾袋出去的时候了，否则苍蝇要替你拿出去了。 ＇如果你看他付电费，把手放在他肩头上说：‘鲍勃，我真感谢你去付电费。 我听说有的先生不做这些事，我要你知道，我非常感谢你。 ＇每一次他做什么好事的时候，在口头上赞赏他几句。 ＂
＂我不懂，那和粉刷卧房有什么关系？ ＂
我说：＂你要的忠告，我给你了，而且是免费的。 ＂
她走的时候，不是很高兴。
可是，三个礼拜以后，她回到我的办公室，说：＂它真有效。 ＂
她学会了，口头的赞赏比唠叨、挑剔的话更能激励人。
我并非建议你用口头的赞美来使你的配偶替你做事。
爱的目的，不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉，去做些什么。
无论如何，这是事实；当我们听到肯定的言词，就会得到激励，愿意回报，做一些我们配偶喜欢的事。
鼓励的话语
给予口头的赞赏，是向你配偶表达肯定言词的一种方式。
另外一种用语就是鼓励的话。
鼓励这个字表示＂激起某人的勇气＂，我们所有的人都有一处缺乏安全感的地方。
缺乏勇气，常阻碍我们去成就一些积极想去做的事。
可能在你配偶缺乏安全感的地方，有潜在的能力，正等着你以鼓励的话语来激发。
艾莉森以前总是喜欢写东西。 在大学的后期，她修了几门有关新闻的课程。
她很快发现写作带给她的兴奋，远超过她的主修学科：历史。
但那时候已经来不及转系了。
大学以后，尤其是第一个孩子出生前，她写了好几篇文章，并投了其中一篇稿子到杂志社，结果却遭到退稿。
从此，她再也没再投过稿。
现在孩子大了些，比较有时间沉思，于是她又开始写写东西了。
艾莉森的丈夫基思，在结婚的前几年，没怎么注意到艾莉森的写作。
他忙于自己的事业，而且被夹在升迁的压力中。
后来基思渐渐明白，人生最深刻的意义，并非成就如何，而是在于彼此的关系；于是他学习多花一点心思在艾莉森和她的兴趣上。
一天晚上，他很自然地拿起了艾莉森的一篇文章阅读。
看完后，他走进起居室，那时艾莉森正在那儿看书。
他兴趣盎然地说：＂我不想打扰你看书，可是我必须告诉你，我刚看完了你的文章：‘使假日更有意义。 ＇艾莉森，你是一位优秀的作家。 这篇东西该登出来，你写得很清晰，你的字句描述了一幅图画，呈现在我面前，风格迷人；你可以把它寄到什么杂志社去。 ＂
＂你真的这么认为吗？ ＂艾莉森迟疑地问着。 ＂
＂我知道是真的。 ＂基思说：＂我告诉你，这是好文章。 ＂
当基思离开了房间，艾莉森没有继续看书。
合起来的书放在她膝上整整有30分钟，她想着基恩的话，她不知道别人是否对她的文章也有相同的看法。
她想起几年前她收到的退稿通知；可是，她想，现在的她不一样了，她的文笔比较好，经验也多了。
在她起身去拿杯水之前，她已经做了决定：她要把文章寄到一些杂志社去，这样她就可以知道它们是否会被刊登出来。
14年以前，基思说了这些鼓励的话。 从那时候起，艾莉森开始有无数的文章刊登出来；现在，她甚至有一本书的合约呢！
她是位优秀的作家；然而，她原来是靠着先生鼓励的话，才激励着自己踏出了艰难的投稿过程的第一步。
也许在你配偶的生命中，也有一种或者多种尚未使用过的潜能；那种潜能可能正等待着你鼓励的话语。
也许她需要修一门课来发展这种潜能；可能他需要见一些在那方面成功的人，得到一些指引，才知道如何走这下一步。
你的话可以给配偶所需的勇气，踏出第一步。
请留意，我不是要你对配偶施压力，强迫他去做你要他做的事。
我的意思是，鼓励他去发展他已经有的兴趣。
例如：有些丈夫强迫他们的妻子减肥。 丈夫说：＂我是在鼓励她。 ＂
可是对妻子而言，那听起来倒像是责难。
只有当一个人真的要减肥时，你才能够给她鼓励；除非她自己有这样的愿望，不然你的话就会流于说教，不但没有鼓励性，听起来倒像故意设计来批评、惹人羞愧的。
因为这些话所表达的不是爱，而是负面拒绝的表示。
可是，如果你的配偶说：＂我想加入秋季的减肥班＂那么你就有机会说鼓励的话了。
你可以说：＂如果，你下定决心去做那件事，我可以告诉你，你会成功的。 那是我喜欢你的原因之一。 当你决定做什么事，你就去做，如果那是你想做的，我会尽全力帮助你。 不要担心学费，如果那是你想做的，我们会筹得出钱的。 ＂
这些话可能会给你的配偶勇气，她会打电话给减肥中心。
鼓励需要同理心，而且是从配偶的观点，去看这个世界。 我们必须先学习，对我们的配偶来说什么是重要的；只有这样，我们才能给予鼓励。
借着口头的鼓励，我们尝试沟通：＂我知道，我关心，我跟你在一起，我能帮什么忙？ ＂
我们在努力表明，我们相信他和他的能力，我们给他认可和赞美。
我们所具有的潜能，大都超过我们所能开发的；我们常常裹足不前是因为我们缺乏勇气。 一个有爱心的配偶，可以供应重要的催化剂。
当然，也许说鼓励的话，对你是一件难事；也许那不是你主要的爱语；也许，你得下很大功夫，来学习这第二种爱的语言，尤其若你有批评和责难的习惯则更难。
可是我保证，一切的努力终是值得的。
仁慈的话语
爱是仁慈的，我们以语言传达爱，必须用仁慈的话：这跟我们说话的方式有关。
同样的句子，可以有两种不同的意见，全在乎你怎么说它。
带着仁慈和温柔说：＂我爱你＂，可以是真爱的表达。
可是，若是＂我爱你？ ＂一个问号改变了这三个字的整个意义。
有时候，我们的字句说的是一件事，而声调说的是另一件事，传送出去的就是两种信息。
我们的配偶，通常是以声调来解释我们的信息，而不是字句。
＂今天晚上，我们会很乐意洗碗。 ＂
这句话若以咆哮的声调说出来，绝不会被当做是爱的表示。
另一方面，我们却可以用仁慈的方式，来分享伤心、痛苦、甚至怒气，那将是爱的表示。
以诚实、仁慈的方式说：＂今天晚上，你没有提出要帮助我，我觉得失望、伤心。 ＂
这也是爱的表示。
说话的人要配偶了解她；借着分享她的感觉，开始建立亲密感；为了得到痊愈，她要求一个机会来讨论那个伤害。
同样的字句，若以大且刺耳的声音来说，不但不是爱的表示，反而代表责难的批评了。
说话的方式是极度重要的。
一位古代的贤人曾说：＂回答柔和，使怒消退。 ＂
当你的配偶发怒、烦乱、说话火爆的时候，如果你选择做有爱心的人，你不会火上加油，反而是以柔和的声音作为回报。
你会把他说的话，当做有关他感觉的讯息：你会让他告诉你，他的伤痛、怒气以及对事情的认知；你会设法置身于他的处境，经由他的双眼来看事情：然后，你会柔和地用爱心回答，你了解他为什么会有那样的感觉。
如果是你冒犯了他，你愿意认错，请求饶恕；如果你的动机和他所了解的不一样，你可以和善地解释你的动机。
你会寻求了解和重修旧好，而不是证明你自己的认知是对事情的惟一诠释。 这才是成熟的爱。
如果我们企求一个成长的婚姻，这即是我们切望的爱。
爱是不保存犯错的记录；爱是不提过去的失败。
我们没有一个人是完美的；在婚姻中，我们并非总是做最好或最对的事。
有时候，我们在做事或说话时，伤了配偶；我们无法擦掉过去，只能承认、同意那是错误的，并且请求饶恕，试着改变。
除了承认自己的失败并请求饶恕，我们无法再做任何事来减轻配偶的伤痛。
当我们自己被配偶亏待了，她痛苦地认错，且要求饶恕后，我们可以选择公义或是饶恕。
如果选择了公义去报复，要她为错误付代价，那么我们就是使自己成为法官，使她成为罪犯，亲密的关系就变成不可能了。
但如果选择了饶恕，亲密关系就可以恢复。
饶恕才是爱的方式。
我很惊讶，那么多人让昨天糟蹋了每一个新的今天。
他们坚持把昨天的失败，带进今天，污染一个有可能是美好的日子。
＂我不能相信你做了那件事！ 我永远不会忘记的。 你不可能知道你伤我有多深。 我不知，在你如此待我之后，怎么还能沾沾自喜地坐在那儿。 你应该爬着过来，乞求我的饶恕。 我不知道我是否能饶恕你。 ＂
这些都不是爱的字句，而是苦毒、怨恨和报复的字句。
针对过去的失败，我们所能做的最好之事，就是让它成为历史。
是的，事情发生，当然使人伤心，而且，它可能仍然使人伤心；可是他已经承认了自己的失败，并且请求你的饶恕。
我们无法擦掉过去，可是我们可以把那当作历史。
我们可以选择活在今天，而没有昨天的失败。
饶恕不是感觉，而是承诺：它是一种选择，要显示慈悲，而不用过错来敌对犯错的人。
饶恕是爱的表示；＂我爱你，我关心你，所以我选择饶恕你。 虽然我受伤的感觉还在，我不允许所发生的事来阻碍我们。 我希望，我们能从这经验学习些什么。 你失败了，但你不是一个失败的人。 你是我的配偶，我们要一起继续往前走。 ＂
这些都是肯定的言词，并伴随仁慈的口气来表达。
谦和的话语
爱是提出请求，而非要求。
若我要求我的配偶，我就变成了父亲或母亲，而他则成了孩子。
只有父母亲才告诉三岁的孩子应该做什么；事实上，是必须做什么。 那是应该的，因为三岁的孩子，还不知道如何在靠不住的人生大海中航行。
可是，在婚姻中，我们是平等、成年的伙伴。
我们虽不完美，可是我们已成年而且是合伙人。
如果我们要发展亲密关系，我们需要知道彼此的愿望；如果我们想要彼此相爱，我们需要知道对方要的是什么。
可是，表达那些愿望的方式，是非常重要的；如果是以要求的方式来表达，我们就抹去了亲密的可能性，那会赶走我们的配偶。
如果我们以请求的方式呈现我们的需要和愿望，则我们是在引导，而非下最后通牒。
当丈夫说：＂你还记得你烤的那些苹果派吗？ 在这个礼拜中，你可不可以再烤一个？ 我好喜欢吃你烤的。 ＂
他是在引导他的妻子，知道如何去爱他，而建立亲密感。
换言之，如果丈夫说：＂孩子出生以后，就再没吃过苹果派了。 我猜想、18年之内，都别想吃到苹果派了。 ＂
他就不再是成年人，而退回到青少年了。
这样的要求不能建立亲密感。
当妻子对你说：＂你这个周末有时间清理檐槽吗？ ＂
这是经由请求来表达爱。 可是，如果妻子说：＂如果你不赶快清理那些檐槽，我看它就要掉下来了。 哎！ 里面已经长了小树了！ ＂
这时她已经停止了去爱，而成了专横的妇人。
当你向配偶提出请求，是在肯定他或她的价值和能力。
你等于在本质上表明，她有些什么，或者可以做些什么；这对你是有意义、有价值的。
可是，当你提出的是要求，你就不是在爱人，而成了暴君。
你的配偶不但不觉得被肯定，反感到被贬低了。
请求带着选择；你的配偶可以选择成全你的请求，或者否决它，因为爱永远是一个选择，那是使爱有意义的原因。
知道我的配偶如此爱我，愿意成全我的某一个请求；在情绪上表达了她关心我、尊重我、仰慕我，而且要做什么事来使我高兴。
我们不能经由要求，得到情感上的爱；事实上，配偶也许会依从我们的要求，可是那并不是爱的表示。
那是一种惧怕、愧疚、或者其他什么情绪的行动，但不是爱。
因此，请求制造了表示爱的可能性，而要求则扼杀了那样的可能性。
各种方言
肯定的言词是五种爱的语言之一，而其中又包含了好多种方言。
我们在前面已经讨论了几种，但是还有很多种。
无数的书籍和文章，都谈到这些方言：所有方言的共同点，就是用言语来肯定一个人的配偶。
心理学家威廉·詹姆斯（william James）说过，人类最深处的需要，可能就是感觉被人欣赏。
肯定的言词，可以满足很多人这样的需要。
如果你是不善言词的男士或女士；如果肯定的言词不是你的主要的爱的语言，但你认为那可能是你配偶的爱的语言，我建议你保存一本笔记本，标明＂肯定的言词＂。
当你看有关爱的文章或书籍之时，随时记下你读到的肯定言词。
当你听有关爱的演讲，或偶然听到朋友对人的赞美，也把它写下来。 你会逐渐收集到相当多的词句，可以用来对你的配偶传达爱。
你也可以试试给予不直接的肯定言词，就是当你的配偶不在场的时候，说些夸赞他或她的话。
最后，总有人告诉你的配偶，而你会得到爱的满分。
告诉你的丈母娘，你的妻子有多好；当她把这些话告诉她女儿的时候会更精彩，你甚至会得到更高的分数。
除此之外，有你配偶在场的时候，当着别人的面肯定他（或她）；当你为某一成就，得到公开荣誉的时候，一定要跟你的配偶分享这份功劳。
你也可以试试写下肯定的言词；写出来的东西，可以让人重复阅读。
在阿肯色州的小石城，我学习了有关肯定言词和爱的语言的重要课程。
在一个美丽的春天，我拜访了比尔和贝蒂。
他们住在围着白篱笆、青草地和春花怒放中的房子里，真是宁静宜人。
但是，进了房子以后，我发现理想生活结束了，他们的婚姻生活是一团糟。
结婚12年，有了两个孩子，但他们却觉得奇怪，当初他们为什么会结婚。
他们似乎总是意见不合；惟一相同的事，是两人都爱孩子。
在故事分晓以前，我的观察是：比尔是个工作狂，他只留给贝蒂一点点的时间；而贝蒂去上半天班，主要目的是不想闷在家望。
他们应付问题的方法是退缩、试着保持距离，所以他们的冲突不会显得太严重。
可是两个人的爱箱仪表上，都标示着空。
他们告诉我，他们找过婚姻辅导，可是似乎没什么进步。
他们参加了我的婚姻讲座而我第二天就要离开这个城市了。
这大概是我跟比尔和贝蒂接触的惟一机会，所以我决定孤注一掷。
我跟他们个别地谈了一小时。 我很专心地听他们两人的故事：我发觉，尽管他们关系空虚、意见不合，却仍然彼此欣赏对方的某一些特质。
比尔宣称：＂她是个好母亲，她也很会持家；而且当她愿意烧菜时，她是非常好的厨师。
可是，＂他继续说，＂她对我完全没有感情。 我工作得精疲力竭，却得不到一点感激。 ＂
在我和贝蒂谈话的时候，她同意比尔是很好的物质供应者。
＂可是，＂她抱怨说，＂在家里面他却一点忙也不帮。 如果我们不能在一起享受房子、汽车，那么有这些东西，又有什么用？ ＂
根据所得的资料，我决定把我所有的想法都集中在一个建议上。
我分别告诉比尔和贝蒂，他们都掌握了改变这个婚姻的情绪气氛的关键。
＂这个关键＂，我说，＂是在对方一些你喜欢的部分，表达口头的赞赏。 在那个同时，对不喜欢的事，抑制你的抱怨。 ＂
我们复习了一遍那些他们已经说过的，夸赞对方的话；并且分别帮助他们，为那些优点列了一张单子。
比尔的单子，集中在贝蒂做母亲、管家、厨师的活动上。
贝蒂的单子，则集中在比尔的努力工作、对家庭的财物供应上。
我们使单子尽量地明确。
贝蒂的单子是这样的：
?上班的十二年中，他从没请过假，很有进取心。
?在这些年中，他晋升了好几次，总是想办法提高他的工作效率。
?他每个月付房屋贷款。
?他也付电费、瓦斯费、水费。
?三年前，他为我们买了一部旅游车。
?春夏季节，他每个星期都剪草，或者雇人剪草。
?秋天，他清理落叶，或者雇人清理。
?他供应充裕的金钱，为全家买食物和衣服。
?他会每个月把垃圾拿出去一次。
?他给我钱，为家人买圣诞 礼物。
?他同意我随意支配自己上半天班的薪水。
比尔的单子则是这样：
?她每天铺床。
?她每星期用吸尘器清理房子。
?她每天早晨送孩子上学前，会为他们预备丰富的早餐。
?她大约一个星期做三次晚饭。
?她采购食品和日用品，教导孩子们写家庭作业。
?她接送孩子上学、上教会。
?她教小学一年级的主日学班。
?她把我的衣服送到洗衣店去。
?她洗衣服，有时候也烫衣服。
我建议他们，接下来的几个星期，继续在单子上添加他们注意到的其他事。
我也建议，每个星期挑选对方的一个优点，而给予口头上的夸赞。
我又给了他们一个原则：我告诉贝蒂，如果比尔夸赞了她，不要马上以夸赞回报比尔，只要接受他的夸赞，然后说：＂谢谢你这么说。 ＂
我也跟比尔这么说。
我鼓励他们每个星期这么做，连续做两个月。
如果，他们发现这个方法有用，就可以继续下去；如果这个尝试不能帮助改善婚姻的情感，那么就暂停，把它当成另一个错误的实验。
第二天，我坐飞机回到了家。
我提醒自己，两个月以后打电话给比尔和贝蒂，看看他们怎么样。
夏天过了一半，我打电话给他们，要求跟他们个别谈话。 我很惊讶地发现，比尔在态度上前进了一大步。
他猜想，我给了贝蒂同样的劝告，可是他不介意，他喜欢这个建议：贝蒂夸赞他的努力工作和供应家用。
＂她居然使我觉得又再像个男人了。 查普曼博士，我们还有一段长路要走；可是，我真的觉得我们已经走上正路了。 ＂
但是，当我跟贝蒂谈话的时候，我发觉她只前进了一小步。
她说：＂查普曼博士，情况是改善了一些。 比尔给我口头上的夸赞，像你建议的；我想他是真诚的。 可是，查普曼博士，他仍然没有花时间跟我在一起，他仍然为工作忙得不得了，我们从没有时间在一起。 ＂
当我听了贝蒂说的，一下子明白了；我知道我有了重大的发现。
某人爱的语言，不见得同样是他人爱的语言。
很明显地，比尔主要的爱的语言是肯定的言词。
他是努力工作的人，而且喜欢他的工作。
他最想要的，是他的妻子对他的工作表示欣赏。 这样的模式，大概开始于儿童时期，在他的成年生活中，这种对口头称赞的需要，仍然是重要的。
而在另一方面，贝蒂在情绪上渴求的是其他东西。
得到赞赏是很好，可是，在她心底深处的情感上却另有所需。 接着我们来看看第二种爱的语言。
习作
如果你配偶的爱的语言是肯定的言词：
一、用一张3x5的卡片，写下下列的短句，把它贴在镜子上，或者你每天都会看到的地方，来提醒自己，你配偶主要爱的语言是＂肯定的言词＂。
言词是重要的！x3
二、保留一个记录，写下你每天对配偶所说的肯定言词，持续一个星期。 在一个星期结束后，跟配偶坐下来，看看你们的记录。
星期一，我说：
＂你这顿饭做得真好＂
＂你穿这件衣服真好看。 ＂
＂谢谢你把晾在外面的衣服收起来。 ＂
星期二，我说：
……等等。
你可能会惊讶地发现，你说肯定的言词说得很好，或是说得很差。
三、定一个目标：连续一个月，每天对你的配偶说不同的赞赏话。 如果＂一天一个苹果，可以免于生病＂，那么，每天一句赞美的话，则可免于看心理医生。 （或许你要把这些赞美的话写下来，才不致过于重复。 ）
四、当你在看报纸、杂志和书籍，或者看电视、听广播的时候，留意其中所用的肯定言词。
在你倾听人们交谈时，把那些肯定的字句记在笔记本里。 （如果那是漫画，剪下来，贴在笔记本上。 ）
不时地翻阅这些本于，挑选一些适合你配偶的句子。
当你用了一句，就在上面注明使用日期。
你的笔记本可能会因此成为爱的小书呢！ 请务必牢记，肯定的言词是重要的！
五、写一封情书、一段爱的短文，或是一句爱语给你的配偶：含情脉脉地给，或是打锣吹号地热情地给！ （很可能在他离世以后，你会发现你的情书被藏在什么特别的地方。 ）请记住：言词是重要的。
六、在配偶的父母和朋友面前称赞他，你将会有加倍的收获：配偶会感受到你的爱，而他的父母则会觉得很幸运，能有这么好的一个女婿（或者媳妇）。
七、寻找配偶的优点，并且告诉他（她），你多么欣赏那些优点。 她很可能会更努力以求名副其实。
八、告诉你的孩子，他们的母亲或父亲有多么好。 当着配偶的面要这么说，背着他（她）也要这么说。
九、写一首诗，描述你对配偶的感情。 如果你不是诗人，就选一张能表达你心声的卡片，划出特别的字句，并在最后加上几句你自己的话。
十、如果你发觉说＂肯定的言词＂对你而言太难了，就在镜子前面练习。 如果你需要，用一张备忘卡。 请记住，言词是重要的。
请大家记得我们的网站：侠客书屋(m.xiakeshuwu.com)属灵觉醒：我与神的连线中更新速度全网最快。